miércoles, mayo 31, 2006

vez en cuando y casi nunca se vivir. Pero es que hay algo en esos arrebatos que preñaron nuestra infancia de algo más que regalos y cajas envueltas. Cuando existimos en escondites secretos que siempre jugaban con nosotros en una prisa por correr y alcanzar el papalote de papá. Hubiera sido necesario despertarme siempre a las 6 a.eme y abrir la caja de cereal mientras mi madre me abrochaba las agujetas. Era ese el momento exacto para decirle cuanto miedo me daba vivir allá afuera. Morirme de frío en un gran pico nevado que me incrusta y me deja sentado en la butaca de hasta atrás. En la que jamás llegan los idilios ni las amistades perfectas.Porque no me hice de símbolos ni de primaveras. Porque no crecí de girasoles ni de monstruos bajo cama. Porque no me enamoré de las letras ni de las casualidades. Y por lo mismo, no me moriré de ganas ni me moriré de frío. Me moriré por ver a mi madre crecer tan de prisa como me sea posible girar mi ojo. Esta vez, madre, el viento me ha azotado hasta volverme anciano en zapatos ajenos.

Es la historia de un estudiante políticamente correcto.
El estudiante políticamente correcto estaba de regreso de sus aburridas clases sosteniendo una lata de soda vacía, caliente y medio achurrada.

La lata parecía ser de soda, pero por ser sábado también podía ser de cerveza. La lata no tenia nada de especial, no era diferente y no parecía de colección. Al parecer no era muy importante para el estudiante políticamente correcto, estaba vacía, caliente y medio achurada. El estudiante era políticamente correcto y en sus horas de estudio era políticamente ecológico y por eso prefirió no arrojar la lata vacía, caliente y medio achurada al piso.

El estudiante políticamente correcto no quería ser ganado por la pereza, porque sabia que si cedía a ella, otra persona que normalmente es pagado para eso, tendría que olvidarse de su pereza para limpiar algo que el estudiante políticamente correcto no pudo olvidar y por esto siguió con la lata vacía, caliente y medio achurada en su mano izquierda.

El estudiante políticamente correcto pensaba en lo mucho que sufrían los recogedores de basura. Ellos eran criaturas que eran sometidas a todos los tipos de discriminación que existen, al punto de ser llamados de “criaturas”. El estudiante políticamente correcto era una persona muy informada, leía periódicos nacionales, visitaba paginas de Internet de noticias internacionales, veía las noticias de los canales abiertos y por cable, tenia siempre un libro de García Marques y veía todas las noches la novela de las 7. No era razista, machista, homofobico, nazista o fascista. Y por todos esos motivos el estudiante políticamente correcto mantenía con todas sus fuerzas la lata vacía, caliente y medio achurada en su mano izquierda, asta que viera el basurero más cercano.
Después de mucho algunos minutos, mucho sol y algunas miradas extrañadas, el estudiante políticamente correcto vio un basurero mas sucio afuera que adentro, sin fondo y con una criatura…ops….digo…un recogedor de basura a pocos metros de el. El Señor-todopoderoso-de-la-limpieza-urbana estaba de espaldas orinando en un rincón de la calle.
El estudiante políticamente correcto sosteniendo la lata vacía, caliente y medio achurada en su mano izquierda como quien sostiene un trofeo, se acerca al basurero mas sucio afuera que adentro y sin fondo y lo arroja asta escuchar que callo en su inexistente fondo.
Así termina la historia de una lata vacía, caliente y medio achurada.

domingo, mayo 21, 2006


"And it's hard to hold a candle,In the cold November rain,We've been through this such a long long time" Guns n´ Roses

Lluvia cae. Algunos se quejan, dicen que es un día gris y feo.
Discúlpenme, pero no lo veo así. El cielo gris me inspira a tocar guitarra, me inspira a cantar, y me inspira a escribir.
No veo un día lluvioso como un día feo, no puedo porque el agua es vida, y lo que cae del cielo es vida.
Nubes tan densas que impiden de mirar mas allá de ellas, teniendo que usar mi imaginacion para crear aquellos edificios que en un dia normal puedo ver. Y aun así, ando sin camisa, porque me gusta sentir frío a mi alrededor, y me gusta la sensación de calor cuando junto mis manos. Y me gusta la sensación de abrir la ventana y sentir las gotas caer en mi rostro, deslizado sobre mi barba, mojando mi pelo largo y tocando mis labios como queriendo matar mi sed.
Me subo al carro, para comprar algo de comer y percibo que todos manejan despacio, y con cuidado, todos respetan las leyes de transito y nadie utiliza sus horribles pitos. Todo es paz y tranquilidad, no hay violencia en la lluvia, no ay choques de carros ni insultos entre conductores, solo paz.
Me gusta ver como el agua se levanta a los costados del auto, paredes tan altas que por segundos tengo una sensación de estar sumergido en el mar. Todo es perfecto, y coloco algo de música, nada muy ruidoso ni muy calmo, The Cure, Los 33 y Paralamas do Sucesso…3 bandas distintas, 3 idiomas diferentes, pero en ese momento, es el mismo sentimiento.
Quisiera de nuevo tener 4 años, en esa época todavía estaba en mi país natal, y cuando llovía, me quitaba la ropa, y saltaba en los charcos, que se formaba en el área social del edificio, al poco tiempo llegaban otros niños y niñas para juntarse con ese ritual, en esa época yo era 100% feliz, estaba desnudo, bajo la lluvia con otros amiguitos saltando, y mas tarde mi mamá me secaba y me daba algo caliente para comer, sin regañarme, porque los niños tiene que hacer eso. Y es que se sisnte tan bien, con este clima, poder andar con el cabello suelto, sin tener que huir del molesto calor que se forma en la nuca, para los que tenemos e cabello largo.
La lluvia me vuelve romántico, y me quita las ganas de llamar a Ani y tener sexo…mi mente viaja, y recuerda aquellas épocas en que en ves de andar de mujer en mujer, de cama en cama, como ahora, tenia una relación firme y estable. Y no solo tenia un cuerpo para descargar mis ganas sexuales…sino que tenia también un boca para besar, unas piernas para colocar mis cabeza y descansar, tenia una mente para sentirme sintonizado, y un alma para creer que si existe ese amor del que tanto hablan los poetas.
Recuerdo cuando llovía de esa manera, y pensaba que era porque Dios se estaba bañando, y años después descubrí que eran gotas condensadas de ríos y lagos…en vez de volverme mas objetivo, solo me di cuenta, que El no esta tan cerca como pensaba.
Ahora abro la caja de pizza, y morderla, suave, rica y caliente…no tengo palabras…Una sensación que no puedo explicar me invade…no importa, la lluvia siempre termina

sábado, abril 29, 2006


"...You are my Wonderwall..." Oasis

En la vida de todo hombre siempre aparece una mujer, diferente de todas las demás...en la mía, fue Amanda...y después de 3 años, Amanda apareció...
En esa época, era mi segundo año en este país...y nos conocimos, de una manera diferente de todas las demás relaciones que e tenido...yo, brasileño de 17 años, católico; ella, iraní de 19 años...y después que la conocí, solo esperábamos 3 días asta ser novios.
Una unión pecadora para sus creencias, pero ya nada importaba, para nosotros, no havia mas Dios, juntos éramos Dios, obra y creación...
Con Amanda deje de usar drogas, no porque las necesitaba dejar o usar, sino que la sensación que me daba estar con ella no era comparada con otras cosas. Con Amanda deje de odiar las guerras y amar la paz, con ella ya no me importaba el mundo...el mundo comenzaba en mis dedos, y terminaba en los de ella. Con Amanda ya no existían recuerdos antes de conocerla, no tenia familia, ni nación, no tenia cultura ni herencia.
Cuando la conocí, ya no era virgen, pero con ella volví a serlo y deje nuevamente de serlo, cada vez que teníamos sexo era una forma diferente de perderla.
Antes de conocerla estabae una de las mejores época de mi vida, pero deje mucho porque estaba ciego, no me di cuenta, que querer a alguien no significa dejar de querer otras cosas.
En esa época tenia una banda de rock, tocaba el bajo y hacia los coros, en esa época tenia mi primera presentación en publico y hubo una canción dedicada a ella, una canción que siempre que escucho pienso en Amanda...Wonderwall de Oasis...y recuerdo el coro que esa noche cante con todas mis fuerzas “You're my wonderwall” cante...DO-MI-SOL, toque en el bajo...una fuerza que salió de muy dentro de mi, escapo a través de mis dedos, una fuerza extraña, que me hacia buscarla con la mirada en la gran cantidad de personas que havia esa noche “You´re my wonderwall” Do-Mi-Sol.
La verdad, aunque nadie me cree fuera de este blog...la dire: No la amo y nunca lo hize. Estuve obsesionado, estuve enfermo por ella...talvez ese misterio que se escondía en esa apariecia árabe, el echo de no conocer su pasado(bueno...Persa,ella odiaba que la llamaran arabe) me hipnotizaba, algún hechizo de esos que asen las mujeres del medio oriente o uno de esos demonios de los deciertos del que se hablan en su cultura(Dijhis creo que se llaman)...como sea, no la ame y nunca lo hize.
Y así como apareció, Amanda se fue, con una excusa que nunca creí...como sea. Ella se fue y ya no estaba mas en su apartameo alquilado, ni en la agencia de modelaje, no teníamos los mismos amigos asi que no supe como buscarla mas...Amanda desapareció, no se adonde, nose si regreso a Costa Rica(donde termino su secundaria), regreso con la familia que vivia en Panamá(parece que uia de su familia árabe), si fue detrás de su falsa religiosidad islámica y regreso en a Iran o fue a realizar su sueño de conocer mi pais...como sea...Amanda se fue...
solo tenia un numero de teléfono, que tuve que deshacerme del celular completo, antes de enloquecer mas....como sea, Amanda se fue, y solo me dejo rumores que nunca pude desmentir o afirmar...manda se fue y mi enfermedad con ella...
Pero ahora Amanda aparece....ya tengo 19 años, no le temo casi a nada,no me cuesta estar con mujeres, regrese a con mi extraño Dios católico-budista, no e vuelto a estar enfermo de esa manera nunca...pero ella regreso...y con ella un niño...
Un niño de 16 años, dependiente, virgen (denuevo) y con el cabello corto..un niño que odio, un niño a que le temo, un niño que quisiera olvidar que existio, pero ella lo trajo asia mi...un niño que me mira y dice”You are my Wonderwall”...y llora, lagrimas que nunca pude derramar el las derrama, con sus ojos, ojos que creo que son los mios ahora...
No Amanda, are de todo, para que no vuelvas a mi vida....

lunes, marzo 20, 2006


" No tengo prisa, ya no hay dolor, nos conocimos cuando todo murio" Los 33

Te quiero tanto, que e decidido dejarte para siempre. Se que te e echo daño y ya no pienso en el que tu me hiciste, pero es mejor que este lejos por un tiempo.
Como budista/católico que soy, entiendo que e cumplido en este tiempo, 2 de las reglas que rigen el universo; 1) Que en esta vida(y en otras) todo se paga, y es lo que esta pasando ahora, ya qe muchas veces intentaste recuperar nuestra relación y que yo volviera a ser como antes, pero mi orgullo me lo impedía, y ahora soy yo el que desesperadamente quiere que las cosas sean como antes… y ya no se puede, ya que nunca ls cosas van a ser como eran antes; y la segunda regla es que todo en el mundo sucede por alguna razón. Nos conocimos cuando los dos estábamos pasando por situaciones muy difíciles de nuestra vida y de alguna manera, cada uno fue el ángel del otro y conseguimos crear un paréntesis en nuestros problemas personales. Conseguimos unir el cielo con la tierra…que con el tiempo e convirtió en el infierno de los dos.
Ahora se que estas bien, que tu vida a mejorado, y as salido del hoyo emocional que te encontrabas cuando te conocí. Yo por mi parte estoy mejorando poco a poco, aunque se que me va costar un poquito antes de poner las cosas en orden y poder ser feliz sin ti.
Pero de alguna forma, esta noche me siento mas aliviado, y siento(ahora hablando solo como budista) que e terminado un ciclo en mi vida, que estuvo unos meses interrumpida porque no quería aceptar la realidad.
No te miento, te extraño tanto, que me siento angustiado por las noches. Te extraño tanto, que tengo miedo de estar sin ti. Te extraño tanto, que por momentos me arrepiento de lo que te estoy diciendo.
Ahora voy a tener que aprender a vivir, un día de cada vez, y esperar que llegue uno de esos en que serás un bonito recuerdo y no el motivo de mi tristeza.
Perdón, pero ya no puedo vivir con el peso de que lo estropie. Disculpa porque no quiero sentir mas que te sofoco(por mas que lo niegues). Ya no puedo sentirme asi, esperando todos los dias que venga un milagro para que las cosas vuelvan a ser como eran, esperando una palabra, una mirada o un gesto que fueron arrojados al olvido.
No mi amor, no puedo hacerte esto, ni te lo puedo hacer a ti…asi que e decidido alejarme.
No te miento, tengo la esperanza en que te vuelva a conquistar y todo sea mejor, pero por ahora me voy…
Esto mi cariño, es la prueba de que te quiero como espero nunca volver a querer a alguien asi…

miércoles, marzo 08, 2006




"Ella despidio a su amor, el partió en un barco en el muelle de San Blas,el se despidio y empapada en llanto ella juro que esperaría" Maná


No se que son los sueños, é escuchado millares de teorías pero nunca le e dado importancia, asta la noche de ayer.
Tuve un sueño de esos, que me pregunto si en realidad estuve en un sueño, o fue un simples juego de mi mente y é pasado todo el día preguntándome que fue todo eso, fue un mensaje?
Estaba yo, en la plaza Miguel de Cervantes en la ciudad de David(donde viví hace 2 años atrás), cuando veo a una linda chica, de pelo largo, una sonrisa encantadora sosteniendo una bolsa de alimentos de aves. De alguna forma que no recuerdo me le acerque(ya se dieron cuenta que nunca nos recordamos por completo de los sueños) y nos conocimos, al inicio me pareció algo irritante, tonta e infantil…igual a mi.
Con el tiempo(parece que esta palabra no existe en los sueños) nos fuimos enamorando y saliendo, los lugares ian cambiando en un momento estábamos en la ciudad de David, en el otro estábamos en la Ciudad de Panamá, no existía coherencia de espacio(conclusión, no existe tiempo/espacio en los sueños).
Ya era un echo, yo sabia que era un sueño, el Lucas de ese momento lo sabia, y intentaba estar lo próximo a ella antes que todo terminara.
Desperté, eran las 7 o 8 , sabia que todo era un sueño, asi que no le di importancia. Sonó el teléfono y era su voz… me volvía a sentir vivo. Ahora si estábamos siguiendo las leyes del tiempo/espacio, siempre estábamos en Panama, y un minuto se pasaban en 60 segundos, era un echo, todo era real.
Mas que tener contacto físico, pasábamos largas horas hablando de un tema que siempre evito: de mi. Me sorprendía, nunca antes había descubierto cosas dentro de mi, conociéndome tan poco, nunca alguien había nadado en mi mente de esa forma…simplemente é encontrado la persona que e buscado toda mi vida, opr primerra vez tenia frente a mi, una mujer con quien puedo ser yo e igual ella, entre los dos nos completábamos así que muchas veces nos manteníamos abrazados por largo tiempo, nuestros cuerpos necesitaban saber, que todo era real.
Una tarde, marcamos para encontrarnos en la casa donde ella vivia(al parecer alquilaba un cuarto en una casa de familia) que queda cerca del gym que frecuento…conocía esas personas y al poco tiempo me di cuenta de algo, esa casa no existe…nunca había despertado, todavía era un sueño, esa persona que tanto me conocia, era un sueño y todo lo que e vivido asta ahora era una ilusión…
Corrí a abrazarla, sentía que ia despertar, le conté que era un sueño y que ella no era real...me sentí desesperado y ella solo me abrazo, y me dijo que ella si era real, y que también era otra persona haciendo parte de este sueño y que por alguna razón, estábamos soñando juntos. Yo seguía confuso, pero ella parecía saber lo que decía. Me miro y dijo que llegaría el día en que estemos juntos en el mundo real, que tenga paciencia y no dudara que ella existía. En eso se cerro una puerta, yo sentía que ia despertar, me concertaba para seguir allí, pero no podía dudar de la existencia de ella…
Desperté algo confuso, como cuando despiertas en un avión después de 10 horas de vuelo(y eso lo se exactamente porque de Sao Paulo a Panamá de 10 a 11 horas), necesitaba un tiempo para poner las cosas en orden, por un pequeño tiempo, talvez un par de segundos, mi cabeza no conseguía distinguir entre realidad y la fantasía. Después de ese tiempo, sentí una gran tristeza, lo que fue que había pasado, ya había terminado…no se si fue un viaje astral, un recuerdo de otra vida, o simplemente un sueño…lo que sea era real…
Ya no recuerdo su nombre, tengo la impresión que era Bianca pero no estoy seguro. Sigo recordando su físico, en especial sus ojos, su cabello y su boca.
No es la primera vez que esto pasa, hace mas de 10 años soñe algo parecido, con una niña de largo pelo negro en un lugar lleno de montañas, en ese entonces tenia unos 7, 8 o 9 años…que es esto?....

domingo, marzo 05, 2006


"Pedirle a mi cabeza que deje de pensar en tí, es asi como perdirle a mi corazón que deje de pensar en ti,mas bien olvida eso...no no repitas eso te lo pido amor...." Maná



Olvidarnos uno del otro…olvidar las palabras, los olores y los toques. Talvez no sea la primera vez que lo hacemos, pero siempre se siente como si lo fuera.
Estaremos los 2, lejos uno de la mente del otro, solos en el olvido, junto con las palabras de nuestros padres cuando nos vamos de viaje, junto con todo lo que aprendimos en la secundaria.
Ya no pienso en ti, ya no sufro por ti, ya no escribo canciones ni poesías con tu nombre y en mis sueños tu pasas lejos…creo que nunca aprendí a mentir.La verdad es que asta ahora nadie te a podido arrancar, talvez cargue por mas unos días esta cruz, asta que Dios crea que é aprendido la lección, de no volver a amar.
No se cuantas veces yo te visite en tus recuerdos, y se que pensar en esto me vuelve mas loco, pero ya no importa si la caída es del quinto o del trigésimo piso.
Muchas veces e despertado con la sensación de que te é olvidado y as quedado en el pasado, pero son precisamente esos días, los que mas falta me hace. Frente a los demás digo que me gustaría nunca volver a repetir esta historia, pero aquí en este blog que pocos leen lo confieso: LO REPETIRIA HASTA LLEGAR AL FINAL DE LOS NUMEROS.
Siento miedo de mi mismo, de ver asta donde e llevado toda esta locura, de ver como todo se a salido de control y ya no soy el mismo….siento miedo del amor. Cuatro palabras an sido suficientes para cambiar de dirección todas las cosas en que creía, 4 palabras me an echo delirar y ver los dos mundo donde habitamos. 4 palabras me havian devuelto las ganas de seguir adelante…y esas mismas 4 palabras ahora me las quitan, talvez era lo justo, nunca nadie dijo que esas 4 palabras lo eran…

miércoles, febrero 22, 2006


"You're awful bright, you're awful smart; I must admit you broke my heart" The Rolling Stones

De regreso…en casa lejos del hogar.
Ahora necesito estar tranquilo, necesito respirar más lento y dormir un poco mas. Necesito pensar un poco menos y solo aceptar y esperar.
Regrese recargado, con una nueva energía que no quiero desperdiciar tan pronto. Al mismo tiempo me siento cansado, agotado y perdido. Perdido porque?
Ahora siento que tengo una nueva meta, se por donde comenzar perlo la posibilidad de que no se cumpla me aterra. Viví una enfermedad emocional, antes de irme, no estoy del todo curado, pero ya siento las mejorías.
Sálvame! Agardame de las manos, que muchas veces siento que no resistiré mas. Creo fundamente en que todos tenemos una misión en este mundo y si estoy aquí en este momento y no donde quiero es porque todavía falta algo por realizar. Este pensamiento me da las energía de abrir los ojos cada mañana y seguir adelante.
É pasado por mucho, se que no soy el mejor, que tengo asta mas defectos que la mayoría, se que é sido la causa de lagrimas y discusiones, pero asta los peores merecen un beso de buenas noches…
Siento un dolor, siempre que me separo de lo que quiero, siempre que me voy de mi pais, siempre que dejo mas cosas en el pasado, lo único que me restan son memorias, cartas, fotos y la idea de que algún dia todo esto terminara, y dejare de ser un extranjero…
P..D la música siempre a estado comigo, y como musico que soy les recomiendo 3 canciones que hicieron parte importante de mi, en mi estadia: 1. Sorte de Caetano Veloso; 2. Not Now de Blink 182; 3 Streets of Love de The Rolling Stones…fijense en sus letras