jueves, julio 21, 2005



“Una noche diferente de todas las que dormí”


Continuo encadenado a los semestrales de la Universidad, creo que estoy pagando el haber escogido la Universidad más difícil del país… pero lo echo, echo esta.
Hay una gran ola de calor en el país, Panamá parece uno de los países mas afectados por el Fenómeno del Niño, y es el menos interesado en resolver el problema.

Tengo mucho estrés, sumado a una extraña angustia que me invade, tengo que respirar un poco, tengo que salir de aquí, pero, ¿salir de donde?
En la noche me conecto para conversar con mis amigos de la ciudad de Panamá, de Brasil y de David (la ciudad donde viví asta el año pasado). Pero no sirve de nada, voy a dormir, allá no hay nada que temer, me digo…pero no lo consigo.
Voy al balcón del apartamento y me asomo a ver el mundo…pero hay algo que falta, algo no esta bien. No pasan carros, hay pocas personas pasando, no se escucha nada… y ese era el problema. Busco me guitarra y la sostengo en mis piernas unos minutos. Siento que el calor se va, otro fenómeno esta ocurriendo… una brisa fría entra en al apartamento y continuo sin tocar. El frío va aumentando, me levanto a buscar un suéter.

Toco una nota, y veo que esta muy bien afinada, pero no es el sonido que quiero para esta noche,… busco algo diferente e intento afinarla de acuerdo al ambiente. Logro una afinación diferente de todas, y difícil de explicar en palabras, es como algo suave, con algo de eco, un sonido viejo y limpio (como dije, es algo difícil de explicar).

Nunca hubo falta de sonido, ahora escucho el viento frío pasando por los pocos árboles que hay; escucho el ruido de los trapecios oxidados del parque siendo movidos por el mismo viento; escucho el movimiento de las nubes en el cielo oscuro; y ahora hago musica con el ambiente...

Tengo sueño pero no importa, ya no importa nada; esta noche no hay estrés y angustia, esta noche no hay maguas ni nostalgia, esta noche no hay calor ni miedo, solo paz…
No se cuanto tiempo lo soporte pero tuve que parar….esta fue una noche diferente de todas las que dormí…
Despierto al día siguiente y recuerdo mi guitarra, la busco queriendo volver a escucharla aquella afinación, toco una nota…es lo mas horrible que é escuchado…

domingo, julio 17, 2005


Un gran poder viene con una gran responsabilidad


No Puedo ser un héroe.

Soy como cualquiera, tengo las respuestas para todos los problemas del mundo, pero no para los míos. Intento controlar lo que siento, por temor a las desilusiones; tengo miedo de dar el primer paso y miedo de dar el ultimo.

Pido disculpas porque no puedo ser un héroe y soy como cualquiera, que vive huyendo y fingiendo. Si talvez digo palabras bonitas pido disculpas porque de eso no pasan: palabras. Cualquier cosa me derrumba, no se controlar situaciones ni sentimientos y eso me mata por dentro. No se asta donde soportare mitad de las presiones que tengo. No se a donde mirar cuando todo esta oscuro.
Pido disculpas por fingir que soy un héroe, porque muchas veces prefiero perderme en un problema ajeno, para olvidar el mío. Me miro al espejo cada mañana, sabiendo la verdad de todo esto. Olvido todo lo que dije, cuando tengo que aplicarlo a mi.

No puedo ser un héroe porque mi supervillano no seria un payaso demente, o un duende sobre una maquina que vuela; mi supervillano es aquel que me traer problemas, me impide de crecer y hacer la cosas bien, es el que me complica la vida y no me deja estar bien, mi supervillano seria yo mismo.

Al igual que un héroe, tengo 2 personalidades, una que escribe y otra que vive, pero eso no es suficiente porque las dos tienen los mismos temores. Además una casi ni conoce la existencia otra.
Es injusto que no sea un héroe, pero igual tenga un punto débil y además es mas fácil de encontrar que restos verdes de meteoritos.

No puedo ser un héroe, porque lo que la vida me pide, no es lo que la vida me da. No se luchar por las cosas en que creo. Solo soy otro mortal, que vive de preguntas y temores, que no se atreve a bajarse de la cama y ver que hay debajo.

Quisiera poder se un superhéroe, poder estar ai siempre bien, olvidando los traumas y temores, asegurado que todo es pasajero. Quisiera ser un héroe para no cargar con la culpa de no saber que hacer, cuando mas lo necesiten.

Me duele aceptarlo, pero no soy un héroe.


P.D. Además me aprietan las licras, no me gusta usar capa y mi nombre no rima con “MAN”.

sábado, julio 09, 2005


¨Perfectamente Imperfecto¨

Solo quiero un café”.
Las cosas andan un poco mejor que antes, pero nadie me enseño a ser tan imperfecto. Si digo las cosas como son o miento de vez en cuando; si salgo con tenis o camino descalzo; si soy siempre el mismo o si continúo el mismo para siempre. Nunca alcanzare la perfección.
“Solo un café”.
Por más que me esfuerzo, la idea de no ser lo que el mundo espera de mí, me aterra. Talvez porque tenga que ser 2 personas siempre. Talvez sea porque una de ellas no existe.
A veces el mundo se sale de control, nada esta mas al alcance de mis manos y todo se mezcla en una sola sustancia. El cielo deja de estar arriba, y el mar ya no es salado. A veces el mundo se hace lo suficientemente grande para perderme en sus rincones o lo suficientemente pequeño para no soportar mi peso.
Hago un esfuerzo cada noche antes de dormir, para convencerme que esta vez todo valió la pena. Miro hacia un cielo cada vez mas oscuro y espero respuestas que nunca llegaran. Intento sacar de los labios ajenos, lo que mis propios oídos necesitan, intento calmar una angustia todas las noches me invade. Muchas veces é reprimido algún sentimiento, pero llega un día, donde todo se sale de control. Y hoy es una de esos.
“Solo quiero tomar un café contigo esta noche”
Muchas lunas pueden pasar, muchos inviernos pueden caer, muchas funciones se pueden aprender, pero al final, siempre seré imperfecto. Las hojas caerán mas rápido, cada vez mas gritos se podrán escribir, el frió puede aumentar cada noche, pero al final, siempre seré imperfecto.
Talvez aprenda el color de los sentimientos, o la función logarítmica del vuelo de las aves, talvez escriba gritos o pinte al dolor, pero nunca aprenderé a no ser tan imperfecto.


miércoles, julio 06, 2005


¨Lo que todos piden¨

Cuando llega el momento de soplar las velas del pastel de cumpleaños, cuando llega el primer segundo del año nuevo, cuando ven una estrella fugaz,… creo que todos piden lo mismo.
Todos buscan un amor que todavía no encontraron, diferente de todos los demás. Quieren encontrar en unos ojos, una razón para vivir, y las heridas de esta vida olvidar.
Talvez la encuentren en la fila del cine, en una esquina, o en una mesa de bar, o detrás de la silla de la Universidad.
Buscan un amor que les haga bien, y lo buscaran asta el fin y juran tratarla bien, para que no tenga miedo cuando comiese a conocer sus secretos.
Y cuando la encuentren, van a gagear (y los gagos ni podrán hablar), las manos les sudaran y cuando puedan hablar, solo dirán incoherencias, pero saben que no la puedes dejar pasar, que de esto depende como amanecerán los próximos.
Muchos no lo han encontrado, pero dicen que creen en el, solo para darle el sentido a la vida vacía que llevan por dentro, por mas que lo nieguen. Y los que dicen que no creen, son los que mas angustiados y están desesperados para que toque sus puertas.
Algunos ya lo han encontrado, y temen que el tiempo haga que se pudra, mientras que los que no lo tienen, se sienten solos, sin ninguna motivación para abrir los ojos cada mañana y ruegan todas las noches a Dios para que llegue.
Muchos lo han encontrado y se cuestionan si están correctos.
Otros se preguntan si ya vino, y lo perdieron, se equivocaron o no se atrevieron a tomar una taza de café. Viven alimentados del pasado, tan perdidos en su propio mundo, que tal vez les aya pasado miles de veces en frente, y no se han dado cuenta. Muchos no entienden cuando lo ven, y otros no lo ven cuando lo entienden.
Muchos lo buscan, no para sentirse bien con ellos mismos, para sentirse vivos y darle un motivo a sus días.
A muchos les llega el sábado por la noche, cuando han llegado de una fiesta y se decepcionan por mas bien que la han pasado, porque esta noche volvieron a perder. Para ellos el mucho es poco, el calor es frío y todo lo que desean solo ocurre en los sueños…

P.D. Prefiero pedir que pase la Universidad…

domingo, julio 03, 2005


¨Todos tuvieron que comenzar de donde estaban para llegar a donde están¨
Hoy empezare mi blog que titule así porque creo que llevare buen tiempo en el, asta que me canse o me caiga de las escaleras. Aquí será un lugar pueda gritar al cielo, y callar la tierra. Escribiré sobre todo lo que ven mis ojos cuando están abiertos: las fiestas, los sábados en la noche, las discotecas, la rutina, los días de tedio…pero todo desde un punto de vista diferente, desde una lente un poco destorcida del resto; y también lo que ven mis ojos cuando se cierran: mis locuras, mis traumas, mis traumas… todo, que creo que serán un poco incompresible para los que no me conozcan.
En realidad soy un escritor nato, siempre escribo, tengo un libro todavía inacabado, y escribo algunas historias y pensamientos y los mando por e-mail a mis amigos… muchas de esas cosas las publicare aquí, y otras solo serán escritas aquí, para escapar un poco de lo que me rodea.
No se si comencé bien este blog, no se si llegara a ser leído por mantones, y no quiero parecer modesto y decir que no me importa porque si lo es, pero de todos modos, necesito hacerlo…