lunes, marzo 20, 2006


" No tengo prisa, ya no hay dolor, nos conocimos cuando todo murio" Los 33

Te quiero tanto, que e decidido dejarte para siempre. Se que te e echo daño y ya no pienso en el que tu me hiciste, pero es mejor que este lejos por un tiempo.
Como budista/católico que soy, entiendo que e cumplido en este tiempo, 2 de las reglas que rigen el universo; 1) Que en esta vida(y en otras) todo se paga, y es lo que esta pasando ahora, ya qe muchas veces intentaste recuperar nuestra relación y que yo volviera a ser como antes, pero mi orgullo me lo impedía, y ahora soy yo el que desesperadamente quiere que las cosas sean como antes… y ya no se puede, ya que nunca ls cosas van a ser como eran antes; y la segunda regla es que todo en el mundo sucede por alguna razón. Nos conocimos cuando los dos estábamos pasando por situaciones muy difíciles de nuestra vida y de alguna manera, cada uno fue el ángel del otro y conseguimos crear un paréntesis en nuestros problemas personales. Conseguimos unir el cielo con la tierra…que con el tiempo e convirtió en el infierno de los dos.
Ahora se que estas bien, que tu vida a mejorado, y as salido del hoyo emocional que te encontrabas cuando te conocí. Yo por mi parte estoy mejorando poco a poco, aunque se que me va costar un poquito antes de poner las cosas en orden y poder ser feliz sin ti.
Pero de alguna forma, esta noche me siento mas aliviado, y siento(ahora hablando solo como budista) que e terminado un ciclo en mi vida, que estuvo unos meses interrumpida porque no quería aceptar la realidad.
No te miento, te extraño tanto, que me siento angustiado por las noches. Te extraño tanto, que tengo miedo de estar sin ti. Te extraño tanto, que por momentos me arrepiento de lo que te estoy diciendo.
Ahora voy a tener que aprender a vivir, un día de cada vez, y esperar que llegue uno de esos en que serás un bonito recuerdo y no el motivo de mi tristeza.
Perdón, pero ya no puedo vivir con el peso de que lo estropie. Disculpa porque no quiero sentir mas que te sofoco(por mas que lo niegues). Ya no puedo sentirme asi, esperando todos los dias que venga un milagro para que las cosas vuelvan a ser como eran, esperando una palabra, una mirada o un gesto que fueron arrojados al olvido.
No mi amor, no puedo hacerte esto, ni te lo puedo hacer a ti…asi que e decidido alejarme.
No te miento, tengo la esperanza en que te vuelva a conquistar y todo sea mejor, pero por ahora me voy…
Esto mi cariño, es la prueba de que te quiero como espero nunca volver a querer a alguien asi…

miércoles, marzo 08, 2006




"Ella despidio a su amor, el partió en un barco en el muelle de San Blas,el se despidio y empapada en llanto ella juro que esperaría" Maná


No se que son los sueños, é escuchado millares de teorías pero nunca le e dado importancia, asta la noche de ayer.
Tuve un sueño de esos, que me pregunto si en realidad estuve en un sueño, o fue un simples juego de mi mente y é pasado todo el día preguntándome que fue todo eso, fue un mensaje?
Estaba yo, en la plaza Miguel de Cervantes en la ciudad de David(donde viví hace 2 años atrás), cuando veo a una linda chica, de pelo largo, una sonrisa encantadora sosteniendo una bolsa de alimentos de aves. De alguna forma que no recuerdo me le acerque(ya se dieron cuenta que nunca nos recordamos por completo de los sueños) y nos conocimos, al inicio me pareció algo irritante, tonta e infantil…igual a mi.
Con el tiempo(parece que esta palabra no existe en los sueños) nos fuimos enamorando y saliendo, los lugares ian cambiando en un momento estábamos en la ciudad de David, en el otro estábamos en la Ciudad de Panamá, no existía coherencia de espacio(conclusión, no existe tiempo/espacio en los sueños).
Ya era un echo, yo sabia que era un sueño, el Lucas de ese momento lo sabia, y intentaba estar lo próximo a ella antes que todo terminara.
Desperté, eran las 7 o 8 , sabia que todo era un sueño, asi que no le di importancia. Sonó el teléfono y era su voz… me volvía a sentir vivo. Ahora si estábamos siguiendo las leyes del tiempo/espacio, siempre estábamos en Panama, y un minuto se pasaban en 60 segundos, era un echo, todo era real.
Mas que tener contacto físico, pasábamos largas horas hablando de un tema que siempre evito: de mi. Me sorprendía, nunca antes había descubierto cosas dentro de mi, conociéndome tan poco, nunca alguien había nadado en mi mente de esa forma…simplemente é encontrado la persona que e buscado toda mi vida, opr primerra vez tenia frente a mi, una mujer con quien puedo ser yo e igual ella, entre los dos nos completábamos así que muchas veces nos manteníamos abrazados por largo tiempo, nuestros cuerpos necesitaban saber, que todo era real.
Una tarde, marcamos para encontrarnos en la casa donde ella vivia(al parecer alquilaba un cuarto en una casa de familia) que queda cerca del gym que frecuento…conocía esas personas y al poco tiempo me di cuenta de algo, esa casa no existe…nunca había despertado, todavía era un sueño, esa persona que tanto me conocia, era un sueño y todo lo que e vivido asta ahora era una ilusión…
Corrí a abrazarla, sentía que ia despertar, le conté que era un sueño y que ella no era real...me sentí desesperado y ella solo me abrazo, y me dijo que ella si era real, y que también era otra persona haciendo parte de este sueño y que por alguna razón, estábamos soñando juntos. Yo seguía confuso, pero ella parecía saber lo que decía. Me miro y dijo que llegaría el día en que estemos juntos en el mundo real, que tenga paciencia y no dudara que ella existía. En eso se cerro una puerta, yo sentía que ia despertar, me concertaba para seguir allí, pero no podía dudar de la existencia de ella…
Desperté algo confuso, como cuando despiertas en un avión después de 10 horas de vuelo(y eso lo se exactamente porque de Sao Paulo a Panamá de 10 a 11 horas), necesitaba un tiempo para poner las cosas en orden, por un pequeño tiempo, talvez un par de segundos, mi cabeza no conseguía distinguir entre realidad y la fantasía. Después de ese tiempo, sentí una gran tristeza, lo que fue que había pasado, ya había terminado…no se si fue un viaje astral, un recuerdo de otra vida, o simplemente un sueño…lo que sea era real…
Ya no recuerdo su nombre, tengo la impresión que era Bianca pero no estoy seguro. Sigo recordando su físico, en especial sus ojos, su cabello y su boca.
No es la primera vez que esto pasa, hace mas de 10 años soñe algo parecido, con una niña de largo pelo negro en un lugar lleno de montañas, en ese entonces tenia unos 7, 8 o 9 años…que es esto?....

domingo, marzo 05, 2006


"Pedirle a mi cabeza que deje de pensar en tí, es asi como perdirle a mi corazón que deje de pensar en ti,mas bien olvida eso...no no repitas eso te lo pido amor...." Maná



Olvidarnos uno del otro…olvidar las palabras, los olores y los toques. Talvez no sea la primera vez que lo hacemos, pero siempre se siente como si lo fuera.
Estaremos los 2, lejos uno de la mente del otro, solos en el olvido, junto con las palabras de nuestros padres cuando nos vamos de viaje, junto con todo lo que aprendimos en la secundaria.
Ya no pienso en ti, ya no sufro por ti, ya no escribo canciones ni poesías con tu nombre y en mis sueños tu pasas lejos…creo que nunca aprendí a mentir.La verdad es que asta ahora nadie te a podido arrancar, talvez cargue por mas unos días esta cruz, asta que Dios crea que é aprendido la lección, de no volver a amar.
No se cuantas veces yo te visite en tus recuerdos, y se que pensar en esto me vuelve mas loco, pero ya no importa si la caída es del quinto o del trigésimo piso.
Muchas veces e despertado con la sensación de que te é olvidado y as quedado en el pasado, pero son precisamente esos días, los que mas falta me hace. Frente a los demás digo que me gustaría nunca volver a repetir esta historia, pero aquí en este blog que pocos leen lo confieso: LO REPETIRIA HASTA LLEGAR AL FINAL DE LOS NUMEROS.
Siento miedo de mi mismo, de ver asta donde e llevado toda esta locura, de ver como todo se a salido de control y ya no soy el mismo….siento miedo del amor. Cuatro palabras an sido suficientes para cambiar de dirección todas las cosas en que creía, 4 palabras me an echo delirar y ver los dos mundo donde habitamos. 4 palabras me havian devuelto las ganas de seguir adelante…y esas mismas 4 palabras ahora me las quitan, talvez era lo justo, nunca nadie dijo que esas 4 palabras lo eran…