Bar Bohemio

2006-05-31T22:21:00.000-07:00

vez en cuando y casi nunca se vivir. Pero es que hay algo en esos arrebatos que preñaron nuestra infancia de algo más que regalos y cajas envueltas. Cuando existimos en escondites secretos que siempre jugaban con nosotros en una prisa por correr y alcanzar el papalote de papá. Hubiera sido necesario despertarme siempre a las 6 a.eme y abrir la caja de cereal mientras mi madre me abrochaba las agujetas. Era ese el momento exacto para decirle cuanto miedo me daba vivir allá afuera. Morirme de frío en un gran pico nevado que me incrusta y me deja sentado en la butaca de hasta atrás. En la que jamás llegan los idilios ni las amistades perfectas.Porque no me hice de símbolos ni de primaveras. Porque no crecí de girasoles ni de monstruos bajo cama. Porque no me enamoré de las letras ni de las casualidades. Y por lo mismo, no me moriré de ganas ni me moriré de frío. Me moriré por ver a mi madre crecer tan de prisa como me sea posible girar mi ojo. Esta vez, madre, el viento me ha azotado hasta volverme anciano en zapatos ajenos.

2006-05-31T22:07:00.000-07:00

Es la historia de un estudiante políticamente correcto.
El estudiante políticamente correcto estaba de regreso de sus aburridas clases sosteniendo una lata de soda vacía, caliente y medio achurrada.

La lata parecía ser de soda, pero por ser sábado también podía ser de cerveza. La lata no tenia nada de especial, no era diferente y no parecía de colección. Al parecer no era muy importante para el estudiante políticamente correcto, estaba vacía, caliente y medio achurada. El estudiante era políticamente correcto y en sus horas de estudio era políticamente ecológico y por eso prefirió no arrojar la lata vacía, caliente y medio achurada al piso.

El estudiante políticamente correcto no quería ser ganado por la pereza, porque sabia que si cedía a ella, otra persona que normalmente es pagado para eso, tendría que olvidarse de su pereza para limpiar algo que el estudiante políticamente correcto no pudo olvidar y por esto siguió con la lata vacía, caliente y medio achurada en su mano izquierda.

El estudiante políticamente correcto pensaba en lo mucho que sufrían los recogedores de basura. Ellos eran criaturas que eran sometidas a todos los tipos de discriminación que existen, al punto de ser llamados de “criaturas”. El estudiante políticamente correcto era una persona muy informada, leía periódicos nacionales, visitaba paginas de Internet de noticias internacionales, veía las noticias de los canales abiertos y por cable, tenia siempre un libro de García Marques y veía todas las noches la novela de las 7. No era razista, machista, homofobico, nazista o fascista. Y por todos esos motivos el estudiante políticamente correcto mantenía con todas sus fuerzas la lata vacía, caliente y medio achurada en su mano izquierda, asta que viera el basurero más cercano.
Después de mucho algunos minutos, mucho sol y algunas miradas extrañadas, el estudiante políticamente correcto vio un basurero mas sucio afuera que adentro, sin fondo y con una criatura…ops….digo…un recogedor de basura a pocos metros de el. El Señor-todopoderoso-de-la-limpieza-urbana estaba de espaldas orinando en un rincón de la calle.
El estudiante políticamente correcto sosteniendo la lata vacía, caliente y medio achurada en su mano izquierda como quien sostiene un trofeo, se acerca al basurero mas sucio afuera que adentro y sin fondo y lo arroja asta escuchar que callo en su inexistente fondo.
Así termina la historia de una lata vacía, caliente y medio achurada.

2006-05-21T17:17:00.000-07:00

"And it's hard to hold a candle,In the cold November rain,We've been through this such a long long time" Guns n´ Roses

Lluvia cae. Algunos se quejan, dicen que es un día gris y feo.
Discúlpenme, pero no lo veo así. El cielo gris me inspira a tocar guitarra, me inspira a cantar, y me inspira a escribir.
No veo un día lluvioso como un día feo, no puedo porque el agua es vida, y lo que cae del cielo es vida.
Nubes tan densas que impiden de mirar mas allá de ellas, teniendo que usar mi imaginacion para crear aquellos edificios que en un dia normal puedo ver. Y aun así, ando sin camisa, porque me gusta sentir frío a mi alrededor, y me gusta la sensación de calor cuando junto mis manos. Y me gusta la sensación de abrir la ventana y sentir las gotas caer en mi rostro, deslizado sobre mi barba, mojando mi pelo largo y tocando mis labios como queriendo matar mi sed.
Me subo al carro, para comprar algo de comer y percibo que todos manejan despacio, y con cuidado, todos respetan las leyes de transito y nadie utiliza sus horribles pitos. Todo es paz y tranquilidad, no hay violencia en la lluvia, no ay choques de carros ni insultos entre conductores, solo paz.
Me gusta ver como el agua se levanta a los costados del auto, paredes tan altas que por segundos tengo una sensación de estar sumergido en el mar. Todo es perfecto, y coloco algo de música, nada muy ruidoso ni muy calmo, The Cure, Los 33 y Paralamas do Sucesso…3 bandas distintas, 3 idiomas diferentes, pero en ese momento, es el mismo sentimiento.
Quisiera de nuevo tener 4 años, en esa época todavía estaba en mi país natal, y cuando llovía, me quitaba la ropa, y saltaba en los charcos, que se formaba en el área social del edificio, al poco tiempo llegaban otros niños y niñas para juntarse con ese ritual, en esa época yo era 100% feliz, estaba desnudo, bajo la lluvia con otros amiguitos saltando, y mas tarde mi mamá me secaba y me daba algo caliente para comer, sin regañarme, porque los niños tiene que hacer eso. Y es que se sisnte tan bien, con este clima, poder andar con el cabello suelto, sin tener que huir del molesto calor que se forma en la nuca, para los que tenemos e cabello largo.
La lluvia me vuelve romántico, y me quita las ganas de llamar a Ani y tener sexo…mi mente viaja, y recuerda aquellas épocas en que en ves de andar de mujer en mujer, de cama en cama, como ahora, tenia una relación firme y estable. Y no solo tenia un cuerpo para descargar mis ganas sexuales…sino que tenia también un boca para besar, unas piernas para colocar mis cabeza y descansar, tenia una mente para sentirme sintonizado, y un alma para creer que si existe ese amor del que tanto hablan los poetas.
Recuerdo cuando llovía de esa manera, y pensaba que era porque Dios se estaba bañando, y años después descubrí que eran gotas condensadas de ríos y lagos…en vez de volverme mas objetivo, solo me di cuenta, que El no esta tan cerca como pensaba.
Ahora abro la caja de pizza, y morderla, suave, rica y caliente…no tengo palabras…Una sensación que no puedo explicar me invade…no importa, la lluvia siempre termina

2006-04-29T20:01:00.000-07:00

"...You are my Wonderwall..." Oasis

En la vida de todo hombre siempre aparece una mujer, diferente de todas las demás...en la mía, fue Amanda...y después de 3 años, Amanda apareció...
En esa época, era mi segundo año en este país...y nos conocimos, de una manera diferente de todas las demás relaciones que e tenido...yo, brasileño de 17 años, católico; ella, iraní de 19 años...y después que la conocí, solo esperábamos 3 días asta ser novios.
Una unión pecadora para sus creencias, pero ya nada importaba, para nosotros, no havia mas Dios, juntos éramos Dios, obra y creación...
Con Amanda deje de usar drogas, no porque las necesitaba dejar o usar, sino que la sensación que me daba estar con ella no era comparada con otras cosas. Con Amanda deje de odiar las guerras y amar la paz, con ella ya no me importaba el mundo...el mundo comenzaba en mis dedos, y terminaba en los de ella. Con Amanda ya no existían recuerdos antes de conocerla, no tenia familia, ni nación, no tenia cultura ni herencia.
Cuando la conocí, ya no era virgen, pero con ella volví a serlo y deje nuevamente de serlo, cada vez que teníamos sexo era una forma diferente de perderla.
Antes de conocerla estabae una de las mejores época de mi vida, pero deje mucho porque estaba ciego, no me di cuenta, que querer a alguien no significa dejar de querer otras cosas.
En esa época tenia una banda de rock, tocaba el bajo y hacia los coros, en esa época tenia mi primera presentación en publico y hubo una canción dedicada a ella, una canción que siempre que escucho pienso en Amanda...Wonderwall de Oasis...y recuerdo el coro que esa noche cante con todas mis fuerzas “You're my wonderwall” cante...DO-MI-SOL, toque en el bajo...una fuerza que salió de muy dentro de mi, escapo a través de mis dedos, una fuerza extraña, que me hacia buscarla con la mirada en la gran cantidad de personas que havia esa noche “You´re my wonderwall” Do-Mi-Sol.
La verdad, aunque nadie me cree fuera de este blog...la dire: No la amo y nunca lo hize. Estuve obsesionado, estuve enfermo por ella...talvez ese misterio que se escondía en esa apariecia árabe, el echo de no conocer su pasado(bueno...Persa,ella odiaba que la llamaran arabe) me hipnotizaba, algún hechizo de esos que asen las mujeres del medio oriente o uno de esos demonios de los deciertos del que se hablan en su cultura(Dijhis creo que se llaman)...como sea, no la ame y nunca lo hize.
Y así como apareció, Amanda se fue, con una excusa que nunca creí...como sea. Ella se fue y ya no estaba mas en su apartameo alquilado, ni en la agencia de modelaje, no teníamos los mismos amigos asi que no supe como buscarla mas...Amanda desapareció, no se adonde, nose si regreso a Costa Rica(donde termino su secundaria), regreso con la familia que vivia en Panamá(parece que uia de su familia árabe), si fue detrás de su falsa religiosidad islámica y regreso en a Iran o fue a realizar su sueño de conocer mi pais...como sea...Amanda se fue...
solo tenia un numero de teléfono, que tuve que deshacerme del celular completo, antes de enloquecer mas....como sea, Amanda se fue, y solo me dejo rumores que nunca pude desmentir o afirmar...manda se fue y mi enfermedad con ella...
Pero ahora Amanda aparece....ya tengo 19 años, no le temo casi a nada,no me cuesta estar con mujeres, regrese a con mi extraño Dios católico-budista, no e vuelto a estar enfermo de esa manera nunca...pero ella regreso...y con ella un niño...
Un niño de 16 años, dependiente, virgen (denuevo) y con el cabello corto..un niño que odio, un niño a que le temo, un niño que quisiera olvidar que existio, pero ella lo trajo asia mi...un niño que me mira y dice”You are my Wonderwall”...y llora, lagrimas que nunca pude derramar el las derrama, con sus ojos, ojos que creo que son los mios ahora...
No Amanda, are de todo, para que no vuelvas a mi vida....

2006-03-20T12:59:00.000-08:00

" No tengo prisa, ya no hay dolor, nos conocimos cuando todo murio" Los 33

Te quiero tanto, que e decidido dejarte para siempre. Se que te e echo daño y ya no pienso en el que tu me hiciste, pero es mejor que este lejos por un tiempo.
Como budista/católico que soy, entiendo que e cumplido en este tiempo, 2 de las reglas que rigen el universo; 1) Que en esta vida(y en otras) todo se paga, y es lo que esta pasando ahora, ya qe muchas veces intentaste recuperar nuestra relación y que yo volviera a ser como antes, pero mi orgullo me lo impedía, y ahora soy yo el que desesperadamente quiere que las cosas sean como antes… y ya no se puede, ya que nunca ls cosas van a ser como eran antes; y la segunda regla es que todo en el mundo sucede por alguna razón. Nos conocimos cuando los dos estábamos pasando por situaciones muy difíciles de nuestra vida y de alguna manera, cada uno fue el ángel del otro y conseguimos crear un paréntesis en nuestros problemas personales. Conseguimos unir el cielo con la tierra…que con el tiempo e convirtió en el infierno de los dos.
Ahora se que estas bien, que tu vida a mejorado, y as salido del hoyo emocional que te encontrabas cuando te conocí. Yo por mi parte estoy mejorando poco a poco, aunque se que me va costar un poquito antes de poner las cosas en orden y poder ser feliz sin ti.
Pero de alguna forma, esta noche me siento mas aliviado, y siento(ahora hablando solo como budista) que e terminado un ciclo en mi vida, que estuvo unos meses interrumpida porque no quería aceptar la realidad.
No te miento, te extraño tanto, que me siento angustiado por las noches. Te extraño tanto, que tengo miedo de estar sin ti. Te extraño tanto, que por momentos me arrepiento de lo que te estoy diciendo.
Ahora voy a tener que aprender a vivir, un día de cada vez, y esperar que llegue uno de esos en que serás un bonito recuerdo y no el motivo de mi tristeza.
Perdón, pero ya no puedo vivir con el peso de que lo estropie. Disculpa porque no quiero sentir mas que te sofoco(por mas que lo niegues). Ya no puedo sentirme asi, esperando todos los dias que venga un milagro para que las cosas vuelvan a ser como eran, esperando una palabra, una mirada o un gesto que fueron arrojados al olvido.
No mi amor, no puedo hacerte esto, ni te lo puedo hacer a ti…asi que e decidido alejarme.
No te miento, tengo la esperanza en que te vuelva a conquistar y todo sea mejor, pero por ahora me voy…
Esto mi cariño, es la prueba de que te quiero como espero nunca volver a querer a alguien asi…

2006-03-08T23:23:00.000-08:00

"Ella despidio a su amor, el partió en un barco en el muelle de San Blas,el se despidio y empapada en llanto ella juro que esperaría" Maná

No se que son los sueños, é escuchado millares de teorías pero nunca le e dado importancia, asta la noche de ayer.
Tuve un sueño de esos, que me pregunto si en realidad estuve en un sueño, o fue un simples juego de mi mente y é pasado todo el día preguntándome que fue todo eso, fue un mensaje?
Estaba yo, en la plaza Miguel de Cervantes en la ciudad de David(donde viví hace 2 años atrás), cuando veo a una linda chica, de pelo largo, una sonrisa encantadora sosteniendo una bolsa de alimentos de aves. De alguna forma que no recuerdo me le acerque(ya se dieron cuenta que nunca nos recordamos por completo de los sueños) y nos conocimos, al inicio me pareció algo irritante, tonta e infantil…igual a mi.
Con el tiempo(parece que esta palabra no existe en los sueños) nos fuimos enamorando y saliendo, los lugares ian cambiando en un momento estábamos en la ciudad de David, en el otro estábamos en la Ciudad de Panamá, no existía coherencia de espacio(conclusión, no existe tiempo/espacio en los sueños).
Ya era un echo, yo sabia que era un sueño, el Lucas de ese momento lo sabia, y intentaba estar lo próximo a ella antes que todo terminara.
Desperté, eran las 7 o 8 , sabia que todo era un sueño, asi que no le di importancia. Sonó el teléfono y era su voz… me volvía a sentir vivo. Ahora si estábamos siguiendo las leyes del tiempo/espacio, siempre estábamos en Panama, y un minuto se pasaban en 60 segundos, era un echo, todo era real.
Mas que tener contacto físico, pasábamos largas horas hablando de un tema que siempre evito: de mi. Me sorprendía, nunca antes había descubierto cosas dentro de mi, conociéndome tan poco, nunca alguien había nadado en mi mente de esa forma…simplemente é encontrado la persona que e buscado toda mi vida, opr primerra vez tenia frente a mi, una mujer con quien puedo ser yo e igual ella, entre los dos nos completábamos así que muchas veces nos manteníamos abrazados por largo tiempo, nuestros cuerpos necesitaban saber, que todo era real.
Una tarde, marcamos para encontrarnos en la casa donde ella vivia(al parecer alquilaba un cuarto en una casa de familia) que queda cerca del gym que frecuento…conocía esas personas y al poco tiempo me di cuenta de algo, esa casa no existe…nunca había despertado, todavía era un sueño, esa persona que tanto me conocia, era un sueño y todo lo que e vivido asta ahora era una ilusión…
Corrí a abrazarla, sentía que ia despertar, le conté que era un sueño y que ella no era real...me sentí desesperado y ella solo me abrazo, y me dijo que ella si era real, y que también era otra persona haciendo parte de este sueño y que por alguna razón, estábamos soñando juntos. Yo seguía confuso, pero ella parecía saber lo que decía. Me miro y dijo que llegaría el día en que estemos juntos en el mundo real, que tenga paciencia y no dudara que ella existía. En eso se cerro una puerta, yo sentía que ia despertar, me concertaba para seguir allí, pero no podía dudar de la existencia de ella…
Desperté algo confuso, como cuando despiertas en un avión después de 10 horas de vuelo(y eso lo se exactamente porque de Sao Paulo a Panamá de 10 a 11 horas), necesitaba un tiempo para poner las cosas en orden, por un pequeño tiempo, talvez un par de segundos, mi cabeza no conseguía distinguir entre realidad y la fantasía. Después de ese tiempo, sentí una gran tristeza, lo que fue que había pasado, ya había terminado…no se si fue un viaje astral, un recuerdo de otra vida, o simplemente un sueño…lo que sea era real…
Ya no recuerdo su nombre, tengo la impresión que era Bianca pero no estoy seguro. Sigo recordando su físico, en especial sus ojos, su cabello y su boca.
No es la primera vez que esto pasa, hace mas de 10 años soñe algo parecido, con una niña de largo pelo negro en un lugar lleno de montañas, en ese entonces tenia unos 7, 8 o 9 años…que es esto?....

2006-03-05T23:04:00.000-08:00

"Pedirle a mi cabeza que deje de pensar en tí, es asi como perdirle a mi corazón que deje de pensar en ti,mas bien olvida eso...no no repitas eso te lo pido amor...." Maná

Olvidarnos uno del otro…olvidar las palabras, los olores y los toques. Talvez no sea la primera vez que lo hacemos, pero siempre se siente como si lo fuera.
Estaremos los 2, lejos uno de la mente del otro, solos en el olvido, junto con las palabras de nuestros padres cuando nos vamos de viaje, junto con todo lo que aprendimos en la secundaria.
Ya no pienso en ti, ya no sufro por ti, ya no escribo canciones ni poesías con tu nombre y en mis sueños tu pasas lejos…creo que nunca aprendí a mentir.La verdad es que asta ahora nadie te a podido arrancar, talvez cargue por mas unos días esta cruz, asta que Dios crea que é aprendido la lección, de no volver a amar.
No se cuantas veces yo te visite en tus recuerdos, y se que pensar en esto me vuelve mas loco, pero ya no importa si la caída es del quinto o del trigésimo piso.
Muchas veces e despertado con la sensación de que te é olvidado y as quedado en el pasado, pero son precisamente esos días, los que mas falta me hace. Frente a los demás digo que me gustaría nunca volver a repetir esta historia, pero aquí en este blog que pocos leen lo confieso: LO REPETIRIA HASTA LLEGAR AL FINAL DE LOS NUMEROS.
Siento miedo de mi mismo, de ver asta donde e llevado toda esta locura, de ver como todo se a salido de control y ya no soy el mismo….siento miedo del amor. Cuatro palabras an sido suficientes para cambiar de dirección todas las cosas en que creía, 4 palabras me an echo delirar y ver los dos mundo donde habitamos. 4 palabras me havian devuelto las ganas de seguir adelante…y esas mismas 4 palabras ahora me las quitan, talvez era lo justo, nunca nadie dijo que esas 4 palabras lo eran…

2006-02-22T19:25:00.000-08:00

"You're awful bright, you're awful smart; I must admit you broke my heart" The Rolling Stones

De regreso…en casa lejos del hogar.
Ahora necesito estar tranquilo, necesito respirar más lento y dormir un poco mas. Necesito pensar un poco menos y solo aceptar y esperar.
Regrese recargado, con una nueva energía que no quiero desperdiciar tan pronto. Al mismo tiempo me siento cansado, agotado y perdido. Perdido porque?
Ahora siento que tengo una nueva meta, se por donde comenzar perlo la posibilidad de que no se cumpla me aterra. Viví una enfermedad emocional, antes de irme, no estoy del todo curado, pero ya siento las mejorías.
Sálvame! Agardame de las manos, que muchas veces siento que no resistiré mas. Creo fundamente en que todos tenemos una misión en este mundo y si estoy aquí en este momento y no donde quiero es porque todavía falta algo por realizar. Este pensamiento me da las energía de abrir los ojos cada mañana y seguir adelante.
É pasado por mucho, se que no soy el mejor, que tengo asta mas defectos que la mayoría, se que é sido la causa de lagrimas y discusiones, pero asta los peores merecen un beso de buenas noches…
Siento un dolor, siempre que me separo de lo que quiero, siempre que me voy de mi pais, siempre que dejo mas cosas en el pasado, lo único que me restan son memorias, cartas, fotos y la idea de que algún dia todo esto terminara, y dejare de ser un extranjero…
P..D la música siempre a estado comigo, y como musico que soy les recomiendo 3 canciones que hicieron parte importante de mi, en mi estadia: 1. Sorte de Caetano Veloso; 2. Not Now de Blink 182; 3 Streets of Love de The Rolling Stones…fijense en sus letras

2006-01-21T11:29:00.000-08:00

"Come here, please hold my hand for now!Help me, I'm scared please show me how to fight this...God has a master plan! Blink 182

Faltan menos de 24 horas… un besito, un adiós, unos ojos que buscaban algo mas…así nos despedimos.
En poco tiempo estaré de regreso a mi tierra, amo Panamá, pero no es mi pais, a pesar de todo lo que é vivido, me hace falta muchas cosas que no me dejan seguir adelante.
Quiero poder hacer siempre lo correcto, entiendo que pocas veces lo logro, peroes mi decisión a final.
Cuando me fui, tenia 16 años, era un niño, rebelde y estupido, tenia sueños y no conocía mucho sobre la vida, ahora tengo 19, soy mas calmado y ya e realizado mucho de esos sueños.
A veces, cuando me pasa algo malo, me siento perdido, muchos de mis amigos de Panamá no estan mas aquí, asi que me siento solo y perdido, sin saber que hacer. No busco contar mis problemas a las personas que quiero, no es mi estilo, prefiero solo llegar junto a ellos y callarme, y hacer de ese silencio una forma de contar por todas las cosas que estoy pasando.
Puedo ser muy social, pero eso no quiere decir que me abra con todos, y muchas veces necesito a alguien que ya me conosca, para tener esa hermosa conversación sin palabras.
Todo siempre puede terminar, con un besito en la mejilla, mientras pedimos algo mas..
Con un leve toque de manos, cuando queremos algo mas,
Una llamada de telefono, donde nos cotrolarmos para que no pase nad,
Evitar un dolor, de decr adios…
Se que no te lo digo mucho, después que las cosas terminaron…te quiero
No me voy porque te odie, me voy y te quiero mas que nunca,
Y no imagino mis noches sin ti, pero a veces tenemos que seguir nuestro camino…
No sueltes mi mano, deja que yo lo aga primero
Yo te veo todas las noches, aunque aquí no estés,
Yo te sueño despierto.
Se que este post no a sido muy coherente, pero es asi que las cosan an salido de mi mente,
24 horas antes de ver mi tierra.

2006-01-17T21:49:00.000-08:00

"Como quieres ser mi amiga, si por ti daria la vida;si confundo tu sonrisa; si por ti me perderia, pasión y ley, dificil mezcla" Jarabe de Palo

Para dejar de doler, talvez sea necesario hacer los mismo pasos que alguien que quiere dejar las drogas o el alcohol, e usado las 2 sustancias, nunca necesite dejarlas ni usarlas, todo fueron cosas que hicieron parte de un momento de alegría, nunca como escapatoria.
1. Reconocer que tienes un problema
2. Querer ayuda
3. Saber que eres débil, y debes mantenerte alejado de tu vicio

Después de esto, aprendes a vivir paso a paso, día a día, sin pensar en el mañana. Un llegara un momento en que despiertes y te darás cuenta de que se han pasado 1 día, una semana, 1 mes un año…
Pero que curioso, esto también se aplica a cuando tienes un dolor en el corazón, si lose, talvez sepa los pasos para olvidarla, pero no quiero, con esto rompí el primer paso. Tampoco quiero ayuda, soy de los que no busco consejos, los doy pero no los busco siempre e podido aconsejarme solo.
Pensé que al irme un tiempo a Brasil calmaría las cosas, que pondría mis sentimientos en orden y estaría mejor…ahora veo que no importa donde este, siempre imaginare lo bien que ella encajaría en una de las sillas donde me sentare a comer y por absurdo que parezca, tendré la ilusión de verte pasar por una de las calles de Brasil…
Ago lo que puedo, faltan pocos días para irme, intento controlar lo que digo, cuando me dices que todo debía ser como antes. No veo tus fotos, no escucho mas nuestra canción de Mana, ago lo que puedo… todavia no estoy en esa etapa de querer olvidar, sigo drogado, sigo queriendo mas...

2006-01-10T21:10:00.000-08:00

“ Pois eu precisso dicer que te Quero, tanto…” Cazuza

A veces estoy en la cama, con ganas de nada…a veces quiero cambiarlo todo… a veces me siento lleno de energías y con esperanzas…otras veces no se ni quien soy…
Así me tiene esta situación, nose donde estoy parado, y los pasos que doy nose a donde me llevan.
No importa lo que haga durante el día, no importa que allá vivido mas que muchos, y que ya sea un hombre de 19 años, cuando cae la noche vuelvo a ser un niño, con los temores de siempre.
Pienso en ella, todo el tiempo, cuando duermo tengo buenos sueños sobre ella, y en el instante mágico que existe entre el sueño y el momento antes de despertar recuerdo todo lo que a pasado, y vuelvo sentir este mal. Pienso en ella cuando camino, cuando leo, cuando voy al Gym, en las clase de Yoga y asta en las horas en que como.
No puedo dormir bien, antes de dormir ella esta en mi mente, y eso me aterra. Me da miedo acostarme en la cama, porque se lo que mi cama va escuchar esta noche.
E vuelto a sentir miedo de la oscuridad, e vuelto a tener sueños que me perturban durante todo el día, e vuelto a no querer ver debajo de la cama… si, e vuelto a ser un niño.
Antes, cuando todo andaba bien, veia que los días para mi viaje a Brasil pasaban volando… siento que cada día es infinito asta que terminay el próximo trae otra eternidad y nunca viene el día 21.
Talvez me aleje, después vuelva a acercarme, después me aleje denuevo…es porque nose que hacer, estar cerca me hace daño, estar lejos me hace mas daño… talvez todo se cure, pero por ahora, se que cometería esta locura 70 veces mas…

2005-12-30T21:34:00.000-08:00

" Cuanta poesia que escrivieron nuestros cuerpos, quien la escrivira, su tu ya no estas...La casa esta vacia como hoy esta mu vida, se que te perdi..." Enanitos Verdes

Poco tiempo después que apareciste, supe que ya nada ia ser igual. Mi mundo congelado empezó a girar, de repente todas las cosas tuvieron un motivo de ser, y las tontas canciones tuvieron sentido. Así de la nada.
Ahora, tengo que aprender a volver a vivir sin ti.
Todo paso tan deprisa, que todavía puedo tocar las palabras.
Las noches ya no fueron las mismas, cuando viaje las ganas de verte eran enormes. Fuiste un norte, una estrella de Belén, para cada paso que comencé a dar. Todo paso tan deprisa, que apenas puedo sentir lo que paso.
Aprendí a decir “Te quiero”, solo porque tu lo dijiste primero, aunque dentro de mi, ya lo sentía desde antes.
Hace poco, despertaba sin ningún motivo, los días eran para ser vivos, solo porque la acción de respirar y de hacer mi corazón latir son inconcientes. Ya no, ahora vivía por ti. Me veias grande, por mas pequeño que fuera; me hacías sentir bien, por mas enfermo que estuviera.
Pero ahora tengo que aprender, a volver estar sin ti.
Vas detrás de un hombre que nunca te vio directamente a los ojos, un hombre que nunca tocaste, un hombre que nunca sintio tu perfume, un hombre que nunca besaste, pero aseguras que lo amas, y eso lo respeto. En tus 16 años, te atreves a hacer algo que con 19 años nunca me atrevería… te admiro…
Lo conoces hace 4 años, a través del MSN, talvez yo sea muy arcaico, que no creo en relaciones cibernéticas, talvez todavía tenga que aprender a luchar por las cosas que quiero.
Embarcaras a un pais que amo, al pais donde naci, para estar con otro que prefiero no pensar lo que siento hacia el…que ironía, y me causa gracia, porque desearía que el fuera argentino, solo para sentirme bien cuando diga “Maldito Argentino” jajaja
(si lose, un mal chiste, con algo de humor negro…)… pero no es asi, parece que la vida me es quiso mostrar un poco de su humor ironico…
Te pido perdón Liseth, porque no me puedo controlar, pero es que….duele mucho y no se como hacerlo parar…
El mundo esta echo de decisiones, y tu valientemente tomaste la tuya… y yo cobardemente tome la mia. Te bloqueo del MSN. No por venganza, sino porque te quiero cada vez mas, y talvez Esta sea la mejor manera.
Se que no luche, se que no me impuse y solo te deje ir de la misma manera como llegaste, pero no puedo cómprame con alguien que conoces hace 4 años. Alguien con quien charlas por msn, un lugar donde todos somos perfectos, donde todos hablamos bonito, un lugar donde nadie puede eructar ni soltarse gases. No Liseth, ago parte de este mundo sucio e imperfecto… pero real.
Me voy a alejar, porque ya estoy enfermo físicamente, y no quiero estarlo emocionalmente también…
No se que paso, una noche te vi distinta, ya no eras tan cariñosa. Cuando te pregunte que era para ti la canción “Eres mi Religión” de Mana, y me respondiste que era solo una bonita canción, mi sistema inmunológico emocional me advertía de algo. Cuando te vi tan distante, ya me preparaba. Nunca mentiste, pero igual, esa noche quise escuchar todo denuedo, necesitaba recibir todo de una vez.
Esa noche no te dije nada, no quiera interponerme en tu decisión, así que preferí, tragarme todo lo que siento, quise que fueras libre y siguieras tu corazón, hoy, un día después me doy cuanta lo fuerte y estupido que fui…
Ahora solo te extraño, y no han pasado ni 24 horas…
ESTE ES EL ULTIMO DIA DEL AÑO, Y LES DESEO LO MEJOR DEL MUNDO...TENDRE QUE ALEJARME UN POCO DE LA PC, PASARE UN TIEMPO SIN ESCRIVIR EN EL BLOG..,POR LAS RAZONES OBIAS, NESESITO ESCAPAR..PERO SEGUIRE VISITANTO LOS BLOGS QUE SIEMPRE ME AN GUSTADO...CUIDENSE: Queen,Superpava, ex-suicida,Nardesis,Chinis,Prometeo,Carlitos,Tuguita...

2005-12-03T12:03:00.000-08:00

“Graffiti decorations, underneath a sky dust…”
Link in Park
Es la historia de un estudiante políticamente correcto.
El estudiante políticamente correcto estaba de regreso de sus aburridas clases sosteniendo una lata de soda vacía, caliente y medio achurrada.

La lata parecía ser de soda, pero por ser sábado también podía ser de cerveza. La lata no tenia nada de especial, no era diferente y no parecía de colección. Al parecer no era muy importante para el estudiante políticamente correcto, estaba vacía, caliente y medio achurada. El estudiante era políticamente correcto y en sus horas de estudio era políticamente ecológico y por eso prefirió no arrojar la lata vacía, caliente y medio achurada al piso.

El estudiante políticamente correcto no quería ser ganado por la pereza, porque sabia que si cedía a ella, otra persona que normalmente es pagado para eso, tendría que olvidarse de su pereza para limpiar algo que el estudiante políticamente correcto no pudo olvidar y por esto siguió con la lata vacía, caliente y medio achurada en su mano izquierda.

El estudiante políticamente correcto pensaba en lo mucho que sufrían los recogedores de basura. Ellos eran criaturas que eran sometidas a todos los tipos de discriminación que existen, al punto de ser llamados de “criaturas”. El estudiante políticamente correcto era una persona muy informada, leía periódicos nacionales, visitaba paginas de Internet de noticias internacionales, veía las noticias de los canales abiertos y por cable, tenia siempre un libro de García Marques y veía todas las noches la novela de las 7. No era razista, machista, homofobico, nazista o fascista. Y por todos esos motivos el estudiante políticamente correcto mantenía con todas sus fuerzas la lata vacía, caliente y medio achurada en su mano izquierda, asta que viera el basurero más cercano.
Después de mucho algunos minutos, mucho sol y algunas miradas extrañadas, el estudiante políticamente correcto vio un basurero mas sucio afuera que adentro, sin fondo y con una criatura…ops….digo…un recogedor de basura a pocos metros de el. El Señor-todopoderoso-de-la-limpieza-urbana estaba de espaldas orinando en un rincón de la calle.
El estudiante políticamente correcto sosteniendo la lata vacía, caliente y medio achurada en su mano izquierda como quien sostiene un trofeo, se acerca al basurero mas sucio afuera que adentro y sin fondo y lo arroja asta escuchar que callo en su inexistente fondo.
Así termina la historia de una lata vacía, caliente y medio achurada.

2005-11-15T20:31:00.000-08:00

“Y lo ago con melodía, sin sentirte, sin
buscarte, sin necesidad ah ah. Sin necesidad a, a ” AP

Son casi las 7, el cielo esta azul, en aquella tonalidad en que el sol ya se fue, pero sus rayos todavía alcanzan la tierra, no esta oscuro pero tampoco esta claro.
Hermoso lugar, no se como llegue aquí, no recuerdo donde estoy… esperen,,,si ya é estado aquí antes, se llama praia do Flamenco y se encuentra cerca de la casa de playa de mi tía , en Brasil..pero como llegue aquí???
Sigo caminado, el clima frío pero agradable. Las olas casi perfectamente simétricas se elevan a lo lejos a alturas que desafía el valor de cualquier surfista asta llegar a la orilla y mojar mis tobillos, como aquella gran ola puede terminar siendo una cosa tan pequeña

Relajen sus pies, sus piernas y sus muslos

Sigo caminando, cada vez estoy mas ambientado con el lugar, no se porque sigo caminando, no se como llegue aquel cielo sigue con aquella tonalidad misteriosa y aunque no es de noche, ya vislumbro la luna, y para mi sorpresa es una llena. Esa luna que a sido un gran misterio desde que el hombre aprendió a mirar al cielo. La misma luna que a inspirado las grandes civilizaciones del mundo, la misma luna que a inspirado los mas románticos, melancólicos y ebrios poetas. Ella esta sobre mi ahora, y me siento parte de la historia de la humanidad, ago parte del ciclo de vida del mundo

Relajen su cintura, su cadera, su sexo, relajen su abdomen

El agua esta tan pura, que puedo sentir su sal en la punta de mi lengua, y a lo lejos veo pequeñas barracas con música reggue roots, algunas ponen Bob Marley, otras ponen Gilberto Gil(músico brasileño) y los mas modernos ponen Natiruts y Sublime. Veo las cabezas moviéndose con el ritmo de esa música, parecen como si estuvieran en un viaje en su interior, todos agitan su cabeza, veo cabezas rubias, negras, chocolates, veo cabezas pintadas y cabezas calvas, no distingo sus facciones faciales, pero no debe ser difícil de imaginar, están todos hipnotizados con el lugar. Porque nunca fue mi estilo, el Roots te lleva a tus raíces, te transporta a otro mundo y te deja en paz con el mundo, entonces porque soy roquero?? Como muchas cosas en el mundo, es mejor no buscar respuestas, por el simple echo de que no las hay. Quiero ir allá, quiero hacer parte de ese circulo tribal, quiero bailar y viajar, pero no puedo, sigo caminado, perdido y al mismo tiempo en un lugar que siento mi hogar.

Relajen sus brazos, su cuello, relajen los miles de músculos faciales

La arena blanca, igual a la que vieron los portugueses cuando llegaron, el clima es cada ve mas frío, las olas cada vez mas violentas. Estoy cansado pero sigo andando, veo piedras grandes piedras, donde se encuentran pequeñas brasas. Al inicio pensé que podría ser alguna magia, alguna ofrenda al mar, después de un segundo lego a una colusión: son brasas que fueron usadas para prender marihuana. No deben estar lejos, las brasas siguen prendidas. Sigo mi camino a ningún lugar, y sigo sin saber que ago aquí, ni como llegue.

Relajen su mente y concentrse en su respiración

Veo u punto en el cielo, que sigue lleno de estrellas y una luna del tamaño de un puño, pero este punto se destaca del resto de las luces, esta es azul y no puede ser un planeta, y si lo es hoy es el fin del mundo. Me relaja, me calma, abro la boca y siento su luz entrar, respiro fuerte y la siento tambien en la nariz. Ya mp escucho la música de las barracas, ya no siento las olas morir en mis tobillos, ya no tengo el sabor salado en mi lengua y estoy ciego. Una gran sabada de tranquilidad me cubre… no existe nada. Pienso y bno tengo nada en mi mente, nunca tuve tanto espacio libre en mi cerebro

Despierten, muevan lentamente sus pies y sus rodillas

NO! NO quiero, quiero estar aquí, sin saber como llegue, sin saber que ago aquí, intento mantenerme lo mas apegado a la luz…

Muevan sus cuerpos, regresen

Siento unas manos tocando mi hombro, no quiero pero ya es tarde, ahora el espacio vacío en mi mente se llena con la Universidad, cotidianos de lguen de mi edad, mujeres, fiestas, familia…pero ya no pesan tanto

(asi fue mi ultima clase de Yoga).., por un tiempo havia olvidado todo lo que é escrito en este blogs, los ultimos dias...

2005-11-07T19:19:00.000-08:00

“En la tierra que tiene el poder, en la tierra que
me vio nacer, sin tembladera echa pa´ lante…PANAMÁ, PANAMÁ…” Los Rabanes
Noviembre es en Panamá, el mes de la patria, por coincidencia (eso creo yo), los eventos históricos mas importantes del país se realizaron en este mes: la separación de Colombia (3 de nov.), el día de la bandera(4 de nov) y la separación de España(28 de nov.), todos en años distintos.
Quiero dar este post, y aprovechando la época, para dar mi opinión de cómo mejorar el país.
Comenzado por concientizarlos de que su país es bello, tiene belleza, se a echo un estudio que dice que los panameños son el segundo pueblo con la autoestima mas baja(el primero es Haití), y eso se ve a simple vista(claro que no son todos, y talvez no sea ni la mayoría pero es una gran parte): 1. Al ver una mujer hermosa se preguntan si es colombiana, brasileña, argentina o venezolana, y se sorprenden cuando ven que es aquí... por favor , acaso no se dan cuenta, en Panamá están las verdaderas latinas, la belleza latina esta aquí, cosa que no se puede decir de argentina porque en su mayoría son personas blancas(nada contra ellas, son bellas también ,pero no el prototipo de la mujer latina). Y la gente no es mas fea que en otro pais, sino que no se cuidan, muchas mujeres son gordas o tienen exceso de celulitis, esto me di cuenta que es por la cultura, ya que sus comidas todas son fritas y no entiendo porque no se cuidan, digo, no pueden decir que es por la pobreza, porque en Brasil un país de un alto índice de pobreza los hombres corriendo en las playas y las mujeres cuidando su figura, talvez las personas tengan que quererse un poco mas. 2. Otra cosa, valórense, quiéranse, dejen de enaltecer los extranjeros, no porque soy brasileño quiere decir que estoy un paso mas que los demás (repito, no son todas las personas de Panamá).
Siempre tuve problemas en este pais, porque soy muy liberal en mis actos y mis ideas, asi somos en Brasil, ya superamos esa época de conservadorismo y hoy somos el pueblo mas liberal de América Latina. Personalmente pienso que Panamá tiene que soltase y vivir mas. Creo que esto pasa, porque en Panamá no hubo un movimiento Hippie, el movimiento del paz y amor, que fue lo que creo una nueva generación en Brasil.
Miren tengo el pelo largo, 2 aretes en una oreja, voy a la universidad de sandalias y me llaman de Bohemio, pero si fuera panameño me llamarían de vago y sospecharían que me la paso fumando marihuana… tuve muchos atritos en el colegio por estas cosas, tenia que cortarme el pelo, llegar siempre barbeado… miren , aquí hace calor, así que en medio del trópico, entonces porque se visten así????.... porque tienen que usar jeans y camisas durante el día???? De 10 hombres que veo, 6 están vestidos así…no se han dado cuenta, que la forma de vestir del país que quieren imitar(EUA, lógicamente), es así porque allá no hace calor.
Creo que todo depende de estilo, y aquí eso a crecido mucho, vez el estilo playboy como le dicen en brasil o yeye, ves el estilo de Regué, vez roqueros…y bueno cada uno tiene el suyo, pero falta mucho todavía, porque mucho siguen igual, no porque es su estilo, sino por su mente cerrada al no aceptar un hombre de pelo largo, o una mujer con un estilo gitano(aretes, collares…), no se preocupen por eso, dejen que las mujeres usen las falda asta donde quieran, que muestren toda la piel que quieran, son la mejor creación del Dios(claro que existe la línea entre, sexy/sensual y vulgar), agan de esto un pais mas colorido.
Me gustaria cambiar también , la actitud de los hombres con respecto a las mujeres, entiendo que son hermosas, bellas, maravillosas, pero no por eso tiene que ser vulgares y descorteses gritando y haciendo insinuaciones a cada una que ven por la calle,,, que bien se ve decirles que están bonitas, que su cuerpo es perfecto… pero no se vallan a lo vulgar.
Hay unas leyes que e gustaría modificar también, en Brasil y muchos países podemos caminar en la calles sin camisa, o las mujeres en biquini, en Panamá te multan, y te pueden llevar. Claro, para cambiar esta ley, ay primero que cambiar la forma de pensar del pueblo, porque si se vuelven locos por una minifalda en biquini….
Hay una ley que me molesta mucho, y asta tengo un relato sobre esto: En un partido d fútbol que hubo hace ya algunos meses, entre Panamá y México, después que un jugador delantero del equipo nacional empatara el marcador con talvez el gol mas hermoso del la clasificación para el mundial de Alemania, estábamos unos amigos bebiendo y celebrando en el apt de Nerita, y quisimos aumentar la fiesta, y fuimos a un bar. que queda en Vía Uruguay donde en toda la calle había celebración, y bueno al salir del bar, nos llevaron presos a mi y a Fulvio por estar bebiendo en vía publica!!!! Por beber!!! En la calle!!!!!! No se, pero en mi país, es lo mas normal del mundo, caminar con una lata de cerveza en la mano…
También, y aunque parezca una dictadura,detruiria un periódico nacional, la Critica se llama, y es uno de esos periódicos amarillistas, que solo muestran muertes y dejan mas ignorante al pueblo, tiene un lenguaje vulgar, e irónicamente es el mas leído en el país, cuando se tiene otros que son muy buenos.
Cambiaria también, la regla para hacer política, miren: el el presidente que tienen a echo un buen trabajo, esta bien, errores los a cometido, pero quiere mejorar las cosas, cosas que una Sra. Presidenta que gobernó antes que el quiso destruir. No le pidan que quieren trabajo, busquen , se que hay luchas personas que si están necesitadas y el gobierno debería despertar mas, y ver a esta gente, pero muchos no pasan de vagos, que quieren que el presidente les de una oficina…El presidente Martín Torrijos en mi opinión, puede llegar a ser el mejor presidente que a tenido el país, pero muchas personas quieren impedirle esto. Los sindicatos fueron algo bueno en la década de los 50, pero ahora solo son un estorbo, solo hacen protestas, en nombre de todos los panameños(que ni siquiera la mayoría del país los apoya) y gritan estupideces, si! Esa es la palabra para la mayoría de las cosas que dicen ESTUPIDECES. Al igual que el grupo FRENADESO, que en mi opinión, son los terroristas del país.Termine con mi discuerdo político, no crean que estoy insinuando que Brasil es superior que Panamá, nunca!!! Amo este país como si fuera mió pero quiero cambiar unas cosas, que creo que son necesarias para que cresca

2005-09-22T16:34:00.000-07:00

“No importa donde estas, si vienes o si vas, la vida es un camino, un
camino para andar…porque siempre estarán en mi esos bellos momento s que pasaron
sin saber” Enanitos Verdes
Bueno antes de comenzar pido que el último post sea olvidado…
Tengo unas 2 semanas que no salgo a ninguna discoteca por 2 razones: por el precio y porque mis amigos(la mayoría de otras Universidades), an estado ocupados, bueno, no es que no me caigan bien, pero no me llama la atención salir con mis nuevos compañeros de la Universidad, creo que todavía no me acostumbro a la idea de que ya no soy un estudiante de secundaria, al igual que no me acostumbro mucho a la idea de que ahora vivo en la capital, no es que sea malo, aquí hay de todo: fiestas, bares, mas gente..pero así soy, tengo que tener mas un tiempo para sentirme Panameño, y es que donde si me sentía parte de aquí era en David, les juro que allá era 100% Chiricano(la provincia donde viví desde que llegue de brasil hace 3 años, hasta vine a la capital este año). En aquella ciudad(porque de echo es una ciudad, solo que pequeña), los que nos graduamos en los 2 mayores colegios de la región, Nuestra Señora de los Ángeles y El San Agustín(mi colegio…digo ex-colegio), por ser personas con mas recuerdos, mandan a sus hijos a la capital o al exterior, de mi promoción, creo que el 75% esta en la capital, y unos 15% en el exterior.
Cuando nos encontramos en verdad es una gran emoción, hemos pasado por tanto, compartido demasiados, claro siempre están los que eran casi invisibles, pero del grupo que salíamos, hacíamos fiestas en alguna casa y poco a poco ian llegando mas y mas personas… y es que esa era siempre el mayor trip. Llegaba viernes, buscábamos una casa, sacábamos el equipo de sonido, hacíamos una recolección de dinero para comprar las bebidas y regábamos la voz, y lo mejor era que siempre había un buen ambiente, habían personas de mi colegio, del otro colegio grande de David, y un par de afuera. Muchas veces las fiestas eran en Boquete(una pequeña ciudad que queda en las montañas) en unas cabañas que un amigo era dueño, otras eran en Puerto(cerca de la frontera), y por ay iamos variando, eran muchas personas, pero el grupo de amigos era casi siempre el mismo, eran 7 hombres y 10 chicas, habían carros sufrientes para todos, así que eso no era un problema. A veces se creaban romances entre el circulo, pero no duraban mucho, no tengo idea del porque…
Todavía los extraño, todavía recuerdo el sexto año, cuando deje de ser solo una persona mas, creo que la popularidad es una estupidez, pero me siento me siento bien con migo mismo, porque nunca tuve que fingir nada, para ser lo que fue en aquella epoca, solo fui yo.
Todavía recuerdo, con un aprieto en el pecho, el ultimo día de clases, las palabras de despedida de cada uno, todavía siento el sabor de las lagrimas saladas, y el calor del abrazo… y cuando vi sus caras, cuando me toco despedirme, cuando les dije, qué a pesar de que no tengo una familia grande como ellos, los sentía parte de mi, y aunque nuestra sangre y nuestros orígenes sean distintos, ellos eran parte de mi familia… recuerdo sus caras, vi algunas lagrimas de mis amigas, vi como mis amigos hacían fuerza para no llorar… pude ver desde allá arriba una visión diferente de cada uno, por unos segundos mire cada cara, como si fuera la ultima vez. Recuerdo el ultimo día de clases, las camisas rayadas y la fiesta que se iso ese dia.Recuerdo el dia siguiente, el viaje de graduación al Decameron, esas 3 noches de locura, donde no había reglas. Recuerdo el baile de graduación, el último acto que nos unía como grupo…

Hace 2 semanas, fue la inauguración de una nueva discoteca en la capital, por lo difícil que es hacer un pequeño rencuentro entre algunos de nuestro grupo (no me refiero a toda la promoción), esto lo habia planeado con una amiga(de otra universidad tambien), y después de muchos intentos, salio todo bien, nos encontramos, hablamos bebimos… claro que nada es perfecto y havi que tener algo, y buen, fue el fraude que fue el nuevo lugar. Supuestamente nuestros nombres(el de los hombres) estava en una lista, que los señores del lugar no hicieron caso así que tuve que pagar 10 dólares…y eso sin contar que nos dejaron(a los hombres) afuera haciendo una escupida e innecesaria fila, solo porque a los señores de la discote Amika creo que se llama, seguro querían parecerse a las películas gringas donde hay una fila enorme afuera y solo entran las personas de Hollywood. Después tratan a las mujeres como ganado, las ponen todas a dentro sin pagar para que nosotros estemos obligados a pagar sus malditos 10 dólares. Bueno, en resumen, la música estaba mala y no duramos n 1ohra ay, así que fuimos a Xuma, una disc que esta en frente, y bueno, aya la pasamos demasiado bien, compramos una botella deVodka, buscamos un lugar agradable, y ay pasmos toda la noche…
Fue bueno el rencuentro… estoy pensando en ponerme de acuerdo con ella para hacerlo a cada cierto tiempo. Los que siempre mantengo contacto son ya mis amigos y amigas muy muy cercanos, ya el grupo grane es mas difícil de reunir…pero vamos a ver que es lo que pasa…
P.D. Nuevamente pido que se olvida el post anterior a este, quise borrarlo, pero nunca é borrado nada que é escrito…

2005-08-24T20:47:00.000-07:00

“Puedes engañar a todos y hasta a mi, pero nunca te engañaras a
ti mismo” Mi mamá

Confesiones de un
hipócrita
Engañar es fácil,
basta un juego de palabras y evitar los ojos,
pero como ser mas falso, cuando no hay palabras para cambiar,
ni ojos para evitar.

Quisiera ser más hipócrita, para no tener que aceptar,
Que todavía la quiero y que ella fue lo mejor que me a pasado;
Y aunque este, quiero ser tan hipócrita de decir que no lo volvería a intentar aunque supiera que voy a fallar.
Quisiera ser más hipócrita, para encontrar viejas caras,
Y fingir que el tiempo no ha pasado, y también a las nuevas caras,
para fingir que soy lo que esperaban.
Quisiera ser más hipócrita para hacerme creer,
Que no me importa lo que vallan a pensar de mí.
Quisiera ser tan hipócrita, para atreverme a romper las viejas cartas
Y decirme que el pasado ya paso.
Quisiera ser mas hipócrita, para ser otra persona,
Cuando todo comience ir en contra de todas aquellas cosas,
Que son parte de mi.
Quiero ser lo suficientemente hipócrita para no escuchar,
para no hablar, para no ver ni oler,
Quiero ser lo suficientemente hipócrita para no volver a tocar.
Quiero ser tan hipócrita, para poder decir que no mi importa,
Si les gusta lo que escribo, o para pensar,
Que me da igual, si algún día, llegare a ser un verdadero escritor.

*Hipocresía: Fingimiento de cualidades o sentimientos contrarios a los que verdaderamente se tienen.

P.D. En verdad no es hipocresía cuando digo que creo que esto es lo mejor que é escrito, y no creo que tenga esta inspiración de nuevo. ! Seamos todos unos hipócritas para decirme que les pareció!

2005-08-14T13:06:00.000-07:00

“El Tiempo dejo su huella imborrable, y las vidas son
distintas” Enanitos Verdes
No se que tanto crecido. Tengo el pelo más largo y talvez este más alto, pero
todavía vio el mundo con los ojos de niño y que le asusta tanta
responsabilidad.

Cuando era pequeño me preguntaba por que los
adultos demoraban en beber su cerveza, o porque no se comían de una vez los
maníes de la mesa; 10 años después me di cuenta que la cerveza no es para matar
la sed, y el maní de la mesa no se tienen que acabar de una vez.

No
se que tanto é crecido. Mi color favorito sigue siendo el azul, pero ya no
me gusta colorear. Talvez las nubes si tengan forma de animales, pero igual, no
me importa.

Ya no creo en fantasmas, pero le temo a otras cosas que
igual no veo. Y debajo de mi cama, no hay monstruos, solo viejos
recuerdos.

Ahora tengo más respuestas que antes, y el doble de las
preguntas… así que no es algo que haya cambiado tanto.

Antes
pensaba que la lluvia se daba porque Dios se estaba bañando, 10 años después se
que es porque el sol condensa las gotas de los mares y ríos transformándolas en
nubes para después hacer que vuelvan a caer… esto solo me hizo dar cuenta que El
no esta tan cerca como parece.

Antes por la dificultad del idioma
no podía pronuncias ciertas palabras… ahora aunque hable mejor el español, igual
no se decir “lo siento” “fue mi culpa” y otra serie de palabras difíciles de
pronunciar…

Bueno, parece que solo tengo el pelo más largo y estoy
más alto…

Hace poco cuando regresaba da le Universidad, me encontré
una moneda de 10 centavos, era de 1995, en esa época tenia 10 años. En esa época
tenia pocas preocupaciones, pocos amigos y no pensaba en mujeres. Fui un niño en
todo el sentido de la palabra. Jugaba fútbol y con mis muchos juguetes de las
tortugas ninjas y dinosaurios.
Crecí y todavía me gustan, pero no las hago.
En 1994 no era vanidoso, no me importaba salir sudado a un lugar después de
jugar fútbol toda la tarde (pero igual me obligaban a bañar). No era orgulloso y
no me importaba lo que los otros pensaban (aunque ahora lo disimule bien). A los
8 años intentaba imaginar como seria en 10 años…
Me detengo, y arrojo la
moneda… ya é pensado muchas tonterías hoy…

2005-08-05T23:24:00.000-07:00

“Ay un silencio ensordecedor donde había ruido,
ahora el tiempo me sobra
solo por ti”

No se que horas son, no se donde queda el norte, y todas las clases de la
Universidad me parecen ridículas.
Talvez este algo obsesionado, pero ahora
tengo un motivo para abrir los ojos cada mañana y seguir adelante. Ya doy
señales de vida, y la humedad de mi cuarto se ha ido.
Ya no se que hacer
para seguir de pie, las horas se hacen largas y todavía no a pasado nada. So un
cobarde ebrio de malos amores y eso me destruye por dentro.
Rezó todas las
noches para despertar y verla un día mas. Se que hoy no se encuentra a mi lado,
se que nos separan 3 ciudades, se que tenemos hay 7 horas de viaje ente los dos
y nuestras vidas son distintas… pero quiero seguir soñando… solo una noche
mas…

Talvez este alejado de la realidad, y yo no visite sus
pensamientos tanto como ella los míos… pero quiero seguir soñando… y ella es
prisionera en mis noches de soledad…
Me conecto horas y horas esperando que
el muñequito del MSN cambie de color, paso horas lamentándome por no haber
guardado bien el numero del celular, me e convertido en un perro esperando su
dueña. Se que ella vendrá a vivir aquí y esa talvez sea la única razón por la
que continuo respirando sin dificultad… mientras me conformo con un par de fotos
que nos sacamos la ultima vez…

Escribo su nombre en la arena, y la
sangre que corre en mi cuerpo es como si saliera de sus venas… ya no puedo parar
de escribir…
Algo esta pasando, tengo algunas mujeres que me están buscando,
no se porque las cosas cambiaron de repente, simplemente el teléfono sonó mas de
la cuenta…pero no me importan las otras…eres una en un millón…aunque seas la
única que no me da valor, es contigo que quiero estas...

Ahora solo
espero volver a hablarte una vez mas, no me importa cuanto tiempo valla
pasar yo seguiré esperando bajo la lluvia solo para ver su sonrisa
perfecta, sus defectos perfectos y sus ojos pequeños…
Escápate conmigo, no se
si pueda funcionar, pero te puedo asegurar que valdrá la pena, te mostrare el
mundo de otra forma… te enseñare a ver las estrellas de otro ángulo, y que las
olas no son lagrimas… deja el abrigo, que nuestros cuerpos son lo
suficientemente calientes…

2005-07-21T00:05:00.000-07:00

“Una noche diferente de todas las que dormí”

Continuo encadenado a los semestrales de la Universidad, creo que estoy pagando el haber escogido la Universidad más difícil del país… pero lo echo, echo esta.
Hay una gran ola de calor en el país, Panamá parece uno de los países mas afectados por el Fenómeno del Niño, y es el menos interesado en resolver el problema.

Tengo mucho estrés, sumado a una extraña angustia que me invade, tengo que respirar un poco, tengo que salir de aquí, pero, ¿salir de donde?
En la noche me conecto para conversar con mis amigos de la ciudad de Panamá, de Brasil y de David (la ciudad donde viví asta el año pasado). Pero no sirve de nada, voy a dormir, allá no hay nada que temer, me digo…pero no lo consigo.
Voy al balcón del apartamento y me asomo a ver el mundo…pero hay algo que falta, algo no esta bien. No pasan carros, hay pocas personas pasando, no se escucha nada… y ese era el problema. Busco me guitarra y la sostengo en mis piernas unos minutos. Siento que el calor se va, otro fenómeno esta ocurriendo… una brisa fría entra en al apartamento y continuo sin tocar. El frío va aumentando, me levanto a buscar un suéter.

Toco una nota, y veo que esta muy bien afinada, pero no es el sonido que quiero para esta noche,… busco algo diferente e intento afinarla de acuerdo al ambiente. Logro una afinación diferente de todas, y difícil de explicar en palabras, es como algo suave, con algo de eco, un sonido viejo y limpio (como dije, es algo difícil de explicar).

Nunca hubo falta de sonido, ahora escucho el viento frío pasando por los pocos árboles que hay; escucho el ruido de los trapecios oxidados del parque siendo movidos por el mismo viento; escucho el movimiento de las nubes en el cielo oscuro; y ahora hago musica con el ambiente...
Tengo sueño pero no importa, ya no importa nada; esta noche no hay estrés y angustia, esta noche no hay maguas ni nostalgia, esta noche no hay calor ni miedo, solo paz…
No se cuanto tiempo lo soporte pero tuve que parar….esta fue una noche diferente de todas las que dormí…
Despierto al día siguiente y recuerdo mi guitarra, la busco queriendo volver a escucharla aquella afinación, toco una nota…es lo mas horrible que é escuchado…

2005-07-17T21:26:00.000-07:00

“Un gran poder viene con una gran responsabilidad”

No Puedo ser un héroe.

Soy como cualquiera, tengo las respuestas para todos los problemas del mundo, pero no para los míos. Intento controlar lo que siento, por temor a las desilusiones; tengo miedo de dar el primer paso y miedo de dar el ultimo.

Pido disculpas porque no puedo ser un héroe y soy como cualquiera, que vive huyendo y fingiendo. Si talvez digo palabras bonitas pido disculpas porque de eso no pasan: palabras. Cualquier cosa me derrumba, no se controlar situaciones ni sentimientos y eso me mata por dentro. No se asta donde soportare mitad de las presiones que tengo. No se a donde mirar cuando todo esta oscuro.
Pido disculpas por fingir que soy un héroe, porque muchas veces prefiero perderme en un problema ajeno, para olvidar el mío. Me miro al espejo cada mañana, sabiendo la verdad de todo esto. Olvido todo lo que dije, cuando tengo que aplicarlo a mi.

No puedo ser un héroe porque mi supervillano no seria un payaso demente, o un duende sobre una maquina que vuela; mi supervillano es aquel que me traer problemas, me impide de crecer y hacer la cosas bien, es el que me complica la vida y no me deja estar bien, mi supervillano seria yo mismo.

Al igual que un héroe, tengo 2 personalidades, una que escribe y otra que vive, pero eso no es suficiente porque las dos tienen los mismos temores. Además una casi ni conoce la existencia otra.
Es injusto que no sea un héroe, pero igual tenga un punto débil y además es mas fácil de encontrar que restos verdes de meteoritos.

No puedo ser un héroe, porque lo que la vida me pide, no es lo que la vida me da. No se luchar por las cosas en que creo. Solo soy otro mortal, que vive de preguntas y temores, que no se atreve a bajarse de la cama y ver que hay debajo.

Quisiera poder se un superhéroe, poder estar ai siempre bien, olvidando los traumas y temores, asegurado que todo es pasajero. Quisiera ser un héroe para no cargar con la culpa de no saber que hacer, cuando mas lo necesiten.

Me duele aceptarlo, pero no soy un héroe.

P.D. Además me aprietan las licras, no me gusta usar capa y mi nombre no rima con “MAN”.

2005-07-09T23:58:00.000-07:00

¨Perfectamente Imperfecto¨

“Solo quiero un café”.
Las cosas andan un poco mejor que antes, pero nadie me enseño a ser tan imperfecto. Si digo las cosas como son o miento de vez en cuando; si salgo con tenis o camino descalzo; si soy siempre el mismo o si continúo el mismo para siempre. Nunca alcanzare la perfección.
“Solo un café”.
Por más que me esfuerzo, la idea de no ser lo que el mundo espera de mí, me aterra. Talvez porque tenga que ser 2 personas siempre. Talvez sea porque una de ellas no existe.
A veces el mundo se sale de control, nada esta mas al alcance de mis manos y todo se mezcla en una sola sustancia. El cielo deja de estar arriba, y el mar ya no es salado. A veces el mundo se hace lo suficientemente grande para perderme en sus rincones o lo suficientemente pequeño para no soportar mi peso.
Hago un esfuerzo cada noche antes de dormir, para convencerme que esta vez todo valió la pena. Miro hacia un cielo cada vez mas oscuro y espero respuestas que nunca llegaran. Intento sacar de los labios ajenos, lo que mis propios oídos necesitan, intento calmar una angustia todas las noches me invade. Muchas veces é reprimido algún sentimiento, pero llega un día, donde todo se sale de control. Y hoy es una de esos.
“Solo quiero tomar un café contigo esta noche”
Muchas lunas pueden pasar, muchos inviernos pueden caer, muchas funciones se pueden aprender, pero al final, siempre seré imperfecto. Las hojas caerán mas rápido, cada vez mas gritos se podrán escribir, el frió puede aumentar cada noche, pero al final, siempre seré imperfecto.
Talvez aprenda el color de los sentimientos, o la función logarítmica del vuelo de las aves, talvez escriba gritos o pinte al dolor, pero nunca aprenderé a no ser tan imperfecto.

2005-07-06T22:47:00.000-07:00

¨Lo que todos piden¨

Cuando llega el momento de soplar las velas del pastel de cumpleaños, cuando llega el primer segundo del año nuevo, cuando ven una estrella fugaz,… creo que todos piden lo mismo.
Todos buscan un amor que todavía no encontraron, diferente de todos los demás. Quieren encontrar en unos ojos, una razón para vivir, y las heridas de esta vida olvidar.
Talvez la encuentren en la fila del cine, en una esquina, o en una mesa de bar, o detrás de la silla de la Universidad.
Buscan un amor que les haga bien, y lo buscaran asta el fin y juran tratarla bien, para que no tenga miedo cuando comiese a conocer sus secretos.
Y cuando la encuentren, van a gagear (y los gagos ni podrán hablar), las manos les sudaran y cuando puedan hablar, solo dirán incoherencias, pero saben que no la puedes dejar pasar, que de esto depende como amanecerán los próximos.
Muchos no lo han encontrado, pero dicen que creen en el, solo para darle el sentido a la vida vacía que llevan por dentro, por mas que lo nieguen. Y los que dicen que no creen, son los que mas angustiados y están desesperados para que toque sus puertas.
Algunos ya lo han encontrado, y temen que el tiempo haga que se pudra, mientras que los que no lo tienen, se sienten solos, sin ninguna motivación para abrir los ojos cada mañana y ruegan todas las noches a Dios para que llegue.
Muchos lo han encontrado y se cuestionan si están correctos.
Otros se preguntan si ya vino, y lo perdieron, se equivocaron o no se atrevieron a tomar una taza de café. Viven alimentados del pasado, tan perdidos en su propio mundo, que tal vez les aya pasado miles de veces en frente, y no se han dado cuenta. Muchos no entienden cuando lo ven, y otros no lo ven cuando lo entienden.
Muchos lo buscan, no para sentirse bien con ellos mismos, para sentirse vivos y darle un motivo a sus días.
A muchos les llega el sábado por la noche, cuando han llegado de una fiesta y se decepcionan por mas bien que la han pasado, porque esta noche volvieron a perder. Para ellos el mucho es poco, el calor es frío y todo lo que desean solo ocurre en los sueños…

P.D. Prefiero pedir que pase la Universidad…

2005-07-03T22:07:00.000-07:00

¨Todos tuvieron que comenzar de donde estaban para llegar a donde están¨
Hoy empezare mi blog que titule así porque creo que llevare buen tiempo en el, asta que me canse o me caiga de las escaleras. Aquí será un lugar pueda gritar al cielo, y callar la tierra. Escribiré sobre todo lo que ven mis ojos cuando están abiertos: las fiestas, los sábados en la noche, las discotecas, la rutina, los días de tedio…pero todo desde un punto de vista diferente, desde una lente un poco destorcida del resto; y también lo que ven mis ojos cuando se cierran: mis locuras, mis traumas, mis traumas… todo, que creo que serán un poco incompresible para los que no me conozcan.
En realidad soy un escritor nato, siempre escribo, tengo un libro todavía inacabado, y escribo algunas historias y pensamientos y los mando por e-mail a mis amigos… muchas de esas cosas las publicare aquí, y otras solo serán escritas aquí, para escapar un poco de lo que me rodea.
No se si comencé bien este blog, no se si llegara a ser leído por mantones, y no quiero parecer modesto y decir que no me importa porque si lo es, pero de todos modos, necesito hacerlo…